Lehrer-Witze

Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

Der Lehrer fragt Fritz: „Du hast zwei Tage gefehlt! Was hast du dazu zu sagen?“

Darauf Fritz: „Bei uns zu Hause hat's gestern gebrannt, da konnte ich nicht kommen!“

„Okay, das kann ich verstehen. Aber warum hast du dann vorgestern auch gefehlt?“

„Na, da mussten wir doch die Möbel raustragen!“

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" - "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

*Der Lehrer ruft Leonies Eltern an*

Herr Schmid: "Wann kommt Leonie wieder in die Schule? Sie ist seit 2 Monaten krank."

Eltern: "Leonie sagte, sie ist in der Schule, hier ihre Nummer: *ihre Nummer*"

Herr Schmid ruft Leonie an: "Leonie, wann kommst du wieder in die Schule?!"

Leonie: "Leonie kommt nie."

Ich bereue es, auf Klassenfahrt nie um 3 Uhr nachts bei meinem Mathelehrer ins Zimmer gerannt zu sein, um ihn nach binomischen Formeln zu fragen...

"Sie sollten den Fußgänger UMFAHREN, nicht umfahren!!!"

Friedhelm, 54, Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst rufen).

"Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?", fragt der Lehrer besorgt.

"Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall", erwidert dieser.

"Was? Das ist ja fürchterlich!"

"Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!"

Lehrer: "Welche Zeitform ist das? 'Du hättest nicht geboren werden sollen.'"

Schüler: "Präservativ Imperfekt."

"Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"

"Natürlich nicht!"

"Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Die Lehrerin sagt zum Direktor: „Der kleine Fritz aus meiner ersten Klasse bettelt mich ständig an, ob er schon in die dritte Klasse darf, so wie seine Schwester! Geht das denn überhaupt?“

Darauf der Direktor: „Wir können mit Fritz einen Wissenstest machen, ob er bereits weit genug für die dritte Klasse ist. Und wenn nicht, dann hat sich das Thema hoffentlich auch erledigt.“

Nach der Schule nimmt die Lehrerin Fritz mit in das Büro des Direktors. Dieser erklärt dem kleinen Jungen: „Wenn du meine Fragen beantworten kannst, darfst du in die dritte Klasse. Wenn nicht, dann gehst du zurück in die erste Klasse und bettelst nicht länger danach. Okay?“ Fritz nickt. Direktor: „Wie viel ist 3 ⋅ 8?“ Fritz: „24.“ Direktor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“ Fritz: „Berlin.“ ...und so weiter, bis der Direktor meint: „Ich glaube, Fritz ist wirklich schon bereit für die dritte Klasse.“ Da fragt die Lehrerin: „Darf ich Fritz auch noch ein paar Fragen stellen?“ „Ja, klar“, meint der Direktor. Die Lehrerin fragt: „Wovon habe ich zwei, die Kuh aber vier?“ Der Direktor muss sich ein Lachen verkneifen, aber Fritz antwortet ganz ruhig: „Beine.“ Die Lehrerin fragt: „Was macht der Mann im Stehen, die Frau im Sitzen und der Hund auf drei Beinen?“ Der Direktor senkt verlegen den Blick, aber Fritz antwortet: „Die Hand geben.“ Die Lehrerin fragt: „Was ist trocken und hart, wenn man es in den Mund nimmt, und feucht und glitschig, wenn man es wieder herausholt?“ Der Direktor läuft rot an, aber Fritz antwortet: „Ein Kaugummi.“ Die Lehrerin fragt: „Wo haben die Frauen kurze schwarze Haare?“ Dem Direktor steht der Schweiß auf der Stirn, aber Fritz antwortet: „In Afrika.“ „Okay, eine Frage noch“, meint die Lehrerin, „welches Wort fängt mit F an, hört mit N auf, und hat etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun?“ Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, aber Fritz antwortet: „Feuerwehrmann!“ „Okay, okay“, meint der Direktor, „von mir aus kann Fritz auch schon in die vierte Klasse oder gleich aufs Gymnasium gehen. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt...“

Der Lehrer fragt die Klasse: "Was wollt ihr später werden?"

Sagt Theodor: "Ich will Architekt werden."

Friedrich daraufhin: "Ich will Ingenieur werden."

Fragt der Lehrer: "Alexander, was willst du denn werden?"

Alexander: "Ich will Millionär werden und mir eine Bitch holen!"

Der Lehrer sagte nichts, dann fragte er Lara: "Was willst du denn werden?"

Lara: "Ich will Alexanders Bitch sein und jede Nacht Love machen!"

In der Biologiestunde fragt der Lehrer: „Fritzchen, kannst du mir sagen, welche Vorteile Muttermilch im Vergleich zu Kuhmilch hat?"

„Erstens“, zählt Fritzchen auf, „die Muttermilch ist bekömmlicher für das Baby. Zweitens, die Muttermilch kostet nichts. Und drittens, die Muttermilch ist viel hübscher verpackt!"

Sagt der Lehrer zu Fritchen: „Du hast bei Jana abgeschrieben.“ Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: „Weiß ich nicht.“ Und du: „Ich auch nicht.“

Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

- Na, hattest du schon Angst?

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:

„Sie haben genau zwei Stunden Zeit, danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen!“

Nach zwei Stunden ruft der Professor:

„Schluss, meine Damen und Herren!“

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter, eine halbe Stunde später. Der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen. Will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Da bläst sich der Student auf:

„Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?“

„Nein“, meint der Professor.

„Großartig!“ sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

Fragt die Mutter Leon: "Wie war's in der Schule?"

Antwortet Leon: "Ich habe das Gefühl, dass der Lehrer selber nicht viel weiß, er stellt uns andauernd Fragen!"

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.

Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell Interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“

In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“

Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"

Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."

Der Lehrer nach den Ferien zur Schulklasse: "Schreibt in wenigen präzisen Worten, wie eure Ferien waren!"

Ein Schüler schreibt: "Zu kurz!"

Fragt der Lehrer die Klasse: „Was ist der Unterschied zwischen 'kostenlos' und 'umsonst'?“

Meldet sich ein Schüler: „Der Schulbesuch ist kostenlos, aber das, was Sie uns beibringen, ist umsonst!“