Lehrer-Witze
Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Geben ist seliger als nehmen." Da meldet sich Klaus: "Das sagt mein Vater auch immer." Fragt der Pfarrer: "Ist er denn auch Pfarrer?" Nein, sagt Klaus, "er ist Boxer."
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
Der alte Sack!
Fritzchens abgenutzter Radiergummi fällt runter, als der Lehrer fragt: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?" In dem Moment findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft: "Da liegt ja der kleine Dreckskerl!"
Der Coronavirus ist wie Schule: Keiner will was mit ihm zu tun haben.
"50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!"
"Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!"
Schülerin: Geh an die Tür!
Keiner:
Wirlich keiner:
Auch Andy: Wieso denn? Ich habe noch Unterricht!
Tom hat seine Hausaufgaben schon wieder nicht gemacht, er spielt nur noch Videospiele. Schulisch gesehen ziemlich abstoßend! 😂🤣🏫
Habe die Schule abgeschlossen - jetzt kommt keiner mehr rein! 🏫🤣😂
Was müssen die Schüler in der Schule machen?
- Um die Ecke denken.
Was ist das Lieblingsfach der Schweine?
Matschematik!
Warum passieren Amokläufe nur in Gymnasien?
Weil auf der Hauptschule zurückgeschossen wird.
Zwei Lehrer im Restaurant, fragt einer den anderen: "Haben Sie was gefunden?"
Daraufhin der Lehrer: "Allerdings, sieben Rechtschreibfehler!"
1. Was macht ein Lehrer mit einer Schülerin im Bett? Sie mit einer Klammer nerven.
2. Wenn ein Mann mit einer Frau ficken und die Frau vorher in McDonald's war, dann hatten sie beide Durchfall.
3. Was macht der Weihnachtsmann auf dem Klo, wenn er kein Toilettenpapier hat? Dann nimmt er die Geschenkpapiere von den Kindern und putzt seinen Arsch weg.
Der Lehrer gibt die Hausaufgabe: Malt ein Bild von eurem Schulweg!
Gustav gibt ein leeres Blatt ab.
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
Kinder, lasst euch mein Beispiel eine Lehre sein!
Die Lehrer haben keine Ahnung, sie nennen es Abschreiben, aber wir in meiner Klasse nennen es Teamwork.
Hoch lebe die Schule, so hoch, dass niemand reinkommt!
Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: „Venedig sinkt und sinkt.“ Die Bewohner machen sich große Sorgen.
Hans fällt ihm ins Wort: „Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!“
Geht Andreas in die Schule. Einen Tag davor sagt Elias: "Andreas stinkt!" Sagt der Lehrer das gleiche: "Jaaaaaaa!"
Harry: "Das ist nicht fair."
Snape: "Das ganze Leben ist nicht fair. Das wusste auch dein Vater, zumindest hat er dafür gesorgt."
Harry: "Mein Vater war ein großer Mann."
Snape: "Dein Vater war recht klein."