Lehrer-Witze
Deine Freundin ist wie Ketchup: Jeder kann seine Wurst reinstecken, denn sie wird nie leer! ;)
Der Unterricht beginnt. Der Mathelehrer fragt: "Was ist die Quadratwurzel von 12?"
Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: "HÄ?"
Ein paar Sekunden wird nur "Hä" gesagt, bis der Lehrer sagt: "Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein!"
So brüllte ein vorlauter Schüler: "HÄÄÄÄÄÄ!"
Ich war in der Schule und dort gab es Internet, aber das Internet war nicht gut, denn alle Inder haben es aufgebracht.
Lehrer: "Wie schreibt man Saxophon?"
Uli: "Das schreibt man nicht, das bläst man!"
Ein Mathelehrer wurde mit einem Geodreieck erstochen.
Damit hat er nicht gerechnet!
Der Lehrer fragt die Blondine: "Wenn ich dir 8€ geben würde und ich würde dir dann 5€ wegnehmen, was wäre das dann?"
Das wäre gemein! 😊😄😅
Alle Kinder standen an der Klippe, außer Peter, der ging noch einen Meter.
Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz, außer Ulli, der steckt im Gulli.
Alle Kinder schlagen mit den Bratpfannen, außer Kiel, er ist das Ziel.
Alle Kinder gehen über die Straße. Alle kommen heil an, außer der Lehrer, Herr Blatt, der ist jetzt platt.
Der Lehrer sagt zur Schülerin: "Dumme Leute dürfen nicht im Unterricht sein, geh raus!"
Die Schülerin sagt: "Dann kommen Sie mit!"
Sagt der Schüler zum Lehrer: „Guten Rutsch vom Dach und springen Sie bitte in ein Gebüsch, dann findet Sie garantiert keiner!“
Am nächsten Tag war der Lehrer nicht mehr auffindbar.
Fritzchen: „Herr Lehrer! Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, was ich nicht gemacht habe?“
Lehrer: „Natürlich nicht!“
Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Deine Mutter lacht dich aus, weil du Abitur machen willst! 👨🏫👩🏫
Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."
Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"
Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"
Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!
Kevin sagt: "Ich bin schlau!"
Lehrer: "RAUSSSS!!!"
Sagt der Lehrer: „Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch zum Beispiel gestern jemanden glücklich gemacht?“
„Ja“, meldet sich Peter, „ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“
Fritz steht am Morgen an der Bushaltestelle. Er will zur Schule. Als der Bus kommt, steigt er ein. Er setzt sich auf den einzigen freien Platz im Bus. Der Bus fährt los.
ZEHN MINUTEN SPÄTER
Der Bus hält an. Eine Frau mit ihrem Kind steigt ein.
Fritz steht auf und sagt: "Setzen Sie sich."
Die Frau setzt sich verwundert und sagt: "Dankeschön, du bist ja ein richtiger Gentleman!"
Als Fritz später in der Schule ist, hat er Englisch und wird abgefragt.
Fragt der Lehrer: "Was ist ein Gentleman?"
Fritz: "Jemand, der Frau und Kind sitzen lässt."
Der Chemielehrer beim Unterricht: „Nichts ist flüssiger als Wasser." Daraufhin sagte Fritz: „Doch, Hausaufgaben, denn die sind überflüssig!" 😂
Lehrer: Amactus?
Mutter: Sohn, du musst zur Schule!
Sohn: Warum??? Nenn mir zwei Gründe!
Mutter: 1. Du bist 45 Jahre alt.
2. Du bist der Schuldirektor.
Fritzchens Lehrer sagt zu der Klasse: „Malt ein Bild mit einer Kuh und einer Wiese.“
Fritzchen gibt ein leeres Blatt ab.
Da sagt der Lehrer: „Fritzchen, wo ist die Wiese?“ Fritzchen antwortet: „Hat die Kuh gefressen.“ „Und wo ist die Kuh?“ Fritzchen: „Oh man, eine Kuh bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!“