Lehrer

Lehrer-Witze

Witz schreiben

Zwei Giraffen schreiben in der Schule eine Kontrolle.

Die eine schreibt von der anderen ab. Da sagt der Lehrer: "Mach nicht so einen langen Hals!"

Fritz geht in die Schule. Seine Englischlehrerin heißt Frau Geburt.

Am nächsten Tag sagt er: "God morning, Misses Geburt!" 🤣

  • 2

    • Kind kommt von der Schule nach Hause.

    Vater: "Was habt ihr in der Schule gemacht?" Kind: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht!" Vater: "Und was macht ihr morgen?" Kind: "In welcher Schule?"

    Eine Klasse im Sexualunterricht.

    Sagt die Lehrerin: "Wo sind die Eier drin?"

    Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣

    Deutsche sind dumm, ich bin dümmer, du bist am dümmsten.

    Deutschlehrer ist schlauer als mein Leben.

    Ich bin du, wer bin ich?

    Antwort: Ich.

    Fragt der Physiklehrer: Was ist flüssiger als Wasser?

    Da antwortet Kevin: Hausaufgaben, denn die sind überflüssig!

    Habt ihr diesen Witz gekannt?! Oder war er lustig oder eher nicht!?

    Lehrer: "Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis."

    Fritzchen: "Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt!"

    Wo geht ein Mathelehrer hin, wenn ihm kalt ist? In die Ecke, dort ist es immer 90°.

    Lehrer: So, Fritzchen, nenn mir 4 wichtige Körperteile.

    Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht! HAHAHA😁😅🤣😂

    „Cleo, dein Aufsatz ist gut!“, stellt der Lehrer fest.

    „Aber er stimmt Wort für Wort mit dem deiner Nachbarin überein. Was schließt du daraus?“

    „Dass der Aufsatz von Sophie auch gut ist!“, erklärt Cleo.

    Fragt der Lehrer den Schüler: „Kannst du mich hören?"

    Antwort des Schülers: „Wie bitte?"

    Die Lehrerin betritt am Morgen die Klasse, will sich auf ihren Stuhl setzen, muss jedoch mit Entsetzen feststellen, dass dieser völlig nass ist. Eine Geruchsprobe bestätigt ihr, dass ein Schüler sein Geschäft auf ihren Stuhl erledigt hat.

    "Wer war das?"

    Niemand meldet sich.

    "Ich will wissen wer das war!"

    Wieder meldet sich niemand.

    "Gut! Jetzt stellen wir uns alle mit dem Gesicht zur Wand und zwar so dicht, dass keiner seinen Nachbar sehen kann. Derjenige, der das hier verbrochen hat, geht leise an die Tafel und schreibt seinen Namen hin und stellt sich zurück. Ich drehe mich um, lese den Namen und wische ihn weg. Dann weiß es niemand außer dem Betreffenden und mir." Gesagt, getan. Alles stellt sich mit dem Gesicht zur Wand. Unheimliche Ruhe. Plötzlich ein leises Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann ein ungeheueres Rauschen, dann wieder ein Trapptrapp, Trapptrapp, Trapptrapp, dann wieder völlige Ruhe. Die Lehrerin dreht sich um und geht zur Tafel. Davor eine große Pfütze. Und als sie den Blick hebt, steht an der Tafel: "Der geheimnisvolle Pinkler hat wieder zugeschlagen."

    Lehrer fragt: "Wer hat gesagt: Ich weiß, dass ich nichts weiß?"

    Meldet sich ein Schüler: "Das müssen Sie mir aber schon genauer sagen, Herr Lehrer, so genau habe ich das nicht mitbekommen!"

    Mathestunde mit einem türkischen Lehrer:

    "So, liebe Kinder, was gibt 2 Döner + 3 Döner?"

    Die ganze Klasse: "5 Döner!"

    "Nein, satt!!"

    Der Lehrer fragt Paul: "Weißt du, was ein Synonym ist?"

    "Klar", meint Paul, "das ist ein Wort, das ich schreiben kann, und das die gleiche Bedeutung hat wie ein Wort, das ich nicht schreiben kann!"

    "Mama, ich will heute nicht in die Schule", jammert Hans, "die Kinder lachen mich ständig aus, und die Lehrer können mich nicht leiden!"

    "Das hilft doch nichts, Hans", meint die Mutter, "du kannst nicht einfach fehlen, du bist doch der Direktor!"

    Ich: *melde mich*

    Lehrer: Was ist denn?

    Ich: Ich verstehe die Aufgabe nicht.

    Lehrer: *kommt zu mir*, *liest die Aufgabenstellung vor*

    Lehrer: Verstanden?

    Ich: ...