Um Himmlers Willen! SArbeiten die Leute an neuen witzen!
Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..." 10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"
Warum werden Leute aus dem Bus geworfen sie sind schwarzfahrer
Alle stehen vorm Haus, Außer Hein, der geht rein
Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen
2. kochendes Wasser trinken
Tut mir leid falls es denn schon gibt Leute😕
Ich habe in meinem Leben schon viele krasse Menschen gesehen, aber der Typ, der vorhin mit Brille, Schutzmaske und Kopfhörern seinen Pullover ausgezogen hat, ohne dass etwas verrutscht ist, ist nochmal auf einem ganz neuen Level.
Was bringt traurige Leute zum springen
Eine Brücke
Ich weiß jetzt endlich wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen! Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!
Eines tages gewann ein rollstuhlfahrer ein e sports tunier Doch viele leute fragten ihn warum er nicht aufsprang fragen sie doch seine beine
Polizist: "Sie sind verhaftet!"
"Warum?"
Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"
"Haben Sie sechs gesagt???"
Polizist: "Ja, warum?"
"Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"
Fragt Harry wo kommen dumme und naive Leute hin. Sagt der Hut nach Huffelpuff
Sorry an alle Huffelpuffs
Leute die Wein trinken sind meiner Meinung nach die größten Rassisten! Es gibt Weißwein, Rotwein und rosafarbenen Rosewein aber keinen Schwarzwein!
Treffen sich ein Mann und eine Frau fragt der Mann die Frau:,, Würdest du Socken tragen wenn du keine Füße hättest? Sagt die Frau :,, nein Der man : ,, warum trägst du dann einen BH OK LEUTE DER WAR ECHT GEMEIN ICH HABE IHN MIR NICHT AUSGEDACHT ALSO BITTE NICHT DENKEN ICH WÜRDE SO ETWAS ZU JEMANDEM SAGEN
Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.
Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.
Ey Leute, Elon Musk hat sich Twitter für 45 Mio. gekauft, obwohl man sich Twitter im App Store kostenlos herunterladen kann. 🤣
Es gibt Leute die sind albern aber es gibt Leute die sind albaner
normale Leute nennen es Pizza Der komische Otto von nebenan sagt: gebackener teig tomatensoßen schinken käse annanas sieben achtel kreis
War heute in einem Restaurant für reiche Leute, hab mir Nuggets bestellt hab dan aber nur Gold Klumpen bekommen
Unterhalten sich zwei Männer sagt der eine:"Ich finde die Leute sollten viel öfters beim Schlafen die Fenster auf haben." Frag der andere:" "Bist du Arzt?" "Nein ich bin Einbrecher."
