Liebe-Witze

Ayse + Stana = 230 Kinder, darunter Ardil und Miljan.

Wer hat so viel Ausdauer, um Kinder zu machen? Der Mehmet und der Bobanic. Jo, Grüße gehen raus an die Famul. Keine Schweizerpässe!

Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.

Ein Saupreiß fragt am Münchner Hauptbahnhof einen Einheimischen nach dem Weg, und zwar in seiner typischen, unverschämten Berliner Art und Weise: „He Sie! Wo jeht et denn hier zum Marienplatz?“

Der Münchner antwortet: „Wenns‘d mi oständig frogst, dann sog i‘s da vielleicht.“

„Nee, denn valoof ick ma lieber!“, sagt der Saupreiß.

Harry: "Hermine, ich muss dir was gestehen."

Hermine: "Ich auch. Ich habe mit Ron geschlafen."

Harry: "Du auch?"

Hermine: ...

Anmachspruch: Dein Lächeln ist wie Gas: unbezahlbar.

Der liebe Gott hat ein goldenes Telefon und überlegt, wem er es geben soll – Gorbatschow, Reagan oder Honecker. Reagan bekommt es als erster mit dem Rat, die Nr. "333" sei tabu. Reagan plagt nach einer Woche die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch den Hörer "Hier ist die Hölle ..." – er erschrickt und legt ganz schnell auf. Am nächsten Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Dollar. Panisch schenkt er das Telefon Gorbatschow – ermahnt ihn – er soll nie die "333" anrufen – alles andere sei okay.

14 Tage hält es Gorbi aus, dann plagt ihn auch die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch die Muschel "Hier ist die Hölle ...". Auch er erschrickt – am anderen Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Rubel. Verstört schenkt er Honecker das Telefon mit der Mahnung, nie die "333" zu wählen. Honecker hält's aber nur drei Tage aus und wählt die "333" – aus der Muschel schallt's "Hier ist die Hölle ..." – vor Schreck fällt ihm der Hörer aus der Hand ... Am nächsten Tag bekommt auch er eine Rechnung – über 20 Pfennig – nur Ortsgebühr.

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund suchen.

Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"

Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"

"Herzinfarkt! Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."

"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"

Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.

Spruch des Tages:

Lieber Gras rauchen als Heu schnupfen.

Hoppeln zwei Osterhasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten lieber Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln!"

"Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!"

Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja!"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

Mein Vater liebt Zucker, er isst ihn sogar mit seiner Nase.

Wenn ich du wäre, wäre ich schnell lieber wieder ich...

Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor, ich habe solche Angst vor der OP!”

Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”

Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"

Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."

Warum lieben Waisen Bumerangs? Denn sie kommen tatsächlich zurück!

POV: Aschenputtel musste einen Schuh ausziehen, um die Liebe ihres Lebens zu finden.

Manche Frauen laufen halb nackt herum und sind immer noch Single.