Liebe-Witze

Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik. Sagt der Ehemann zur Ehefrau: "Mach dir keine Sorgen, ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten!"

Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail. Nur irrtümlicher weise schreibt er einen falschen Buchstaben hin, sodass die E-Mail eine frisch gewordene Witwe bekommt.

Als sie diese E-Mail öffnet und liest, fliegt sie vom Stuhl. Folgende Botschaft bekam sie zum Lesen:

Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen zu machen.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund suchen.

Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"

Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"

"Herzinfarkt! Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."

"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"

Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.

Spruch des Tages:

Lieber Gras rauchen als Heu schnupfen.

Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja!"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

Hoppeln zwei Osterhasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten lieber Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln!"

Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen.

Ulf 58, Imker

Mein Vater liebt Zucker, er isst ihn sogar mit seiner Nase.

"Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!"

Wenn ich du wäre, wäre ich schnell lieber wieder ich...

Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.

Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen.

Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"

Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."

Warum lieben Waisen Bumerangs? Denn sie kommen tatsächlich zurück!

POV: Aschenputtel musste einen Schuh ausziehen, um die Liebe ihres Lebens zu finden.

Manche Frauen laufen halb nackt herum und sind immer noch Single.

Warum sagt man in Schweden nicht "Ich liebe dich"?

Weil sie kein Deutsch können.

Schenkt dir ein Mädchen seine Huld und das Loch, aus dem es strullt, zum unentgeltlichen Betriebe, ist es Liebe.

Welchen Nachtisch lieben Kühe? Antwort: Muhs au Chocolat.

Ein Ehepaar liegt in der Sommernacht auf der Wiese. Die Frau sagt zum Mann: "Hör mal Schatz, die Grillen." Darauf der Mann: "Ich riech' nix."