Liebe-Witze

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Wenn du mich weiter anguckst, gibt es eine aufs Maul! 😂

Was ist das Wichtigste bei einem Gay Couple?

Die LoGAYtion!

Lockdown

Ich habe den Lockdown gut überstanden. Liebe Grüße!

Heidi Mösenlechner, Scheideweg 69, 66666 Spalte OT Ritze

Kommt mal zum Kaffee und Kuchen vorbei.

Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"

Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"

Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"

Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis kein Problem in einer Beziehung darstellen sollte. Ich wünschte mir, sie hätte trotzdem keinen.

Ich: Ich will kein Furry mehr sein! Ich kriege so viel Hass!

Vater mit der Milch: Hallo, habt ihr mich vermisst?

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.

Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"

Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.

Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

"Ich liebe dich und ich werde dich niiiieeeeemals verlassen."

Mutter: *denkt sich*: "Der redet schon wieder mit seinem Bett!"

200.000 Leute verlieben sich gerade, 150.000 küssen sich gerade, 20.000 haben gerade ein Dinner.

Und du??? Du bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.

#foreveralone

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.

"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"

Welche Musik hört Steve am liebsten? "Bedrock and roll!"

Warum sagt der Partner "Schatzi"? Er kann sich nicht zwischen 🐑 und 🐐 entscheiden!

Ich bin mit meinem Ex zusammen geblieben, obwohl ich wusste, dass er mich betrügt.

Was ist in diesem Satz falsch?

Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?

Am Toten Meer.

Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.

Beim Abschlussball:

Jacob: "Coole Discokugel."

Bella: grinst.

Edward, der an der Decke hängt und von Lichter angestrahlt wird: "DAS. IST. NICHT. FAIR!"

Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."

Hansi, bin gestern 17 geworden.

Wie du mich davon überzeugst, dass du mich liebst:

1. Du gehst mit mir Pommes essen.

2. Du bringst mir Pommes mit.

3. Du bist eine Portion Pommes.

Schwule gehen ungern in die Schule, sie haben Schwänze lieber.

Leon ist schwul.