Liebe-Witze

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.

"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"

Beim Abschlussball:

Jacob: "Coole Discokugel."

Bella: grinst.

Edward, der an der Decke hängt und von Lichter angestrahlt wird: "DAS. IST. NICHT. FAIR!"

Ich bin mit meinem Ex zusammen geblieben, obwohl ich wusste, dass er mich betrügt.

Was ist in diesem Satz falsch?

Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?

Am Toten Meer.

Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.

Wie du mich davon überzeugst, dass du mich liebst:

1. Du gehst mit mir Pommes essen.

2. Du bringst mir Pommes mit.

3. Du bist eine Portion Pommes.

200.000 Leute verlieben sich gerade, 150.000 küssen sich gerade, 20.000 haben gerade ein Dinner.

Und du??? Du bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.

#foreveralone

Leon ist schwul.

Rosen sind rot, Feilchen sind’s nicht, du musst wissen, ich hasse dich!

Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe!"

"Schatz, guck mal, wie die Wellen mich küssen!", sagte die Frau, und wie sie kurz darauf brechen.

Ist ein Gedicht für meine Freundin!!!

- Liebe -

Am 24.10.2019 war mir alles klar, ich sah dich und mir war warm, ich wusste nicht, was das für ein Gefühl war, mein Herz sagte: Geh zu ihr und nimm sie in den Arm, doch ich traute mich nicht und schrieb sie erst mal an, als sie es las, war mir ganz bang, ich wusste nicht, nimmt sie es an oder nicht? Doch jetzt bin ich glücklich mit ihr. Jetzt sehe ich dich an und sage dir, mein Schatz, ich liebe dich jetzt und hier!

Vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Lies es von unten nach oben!

Dass Alkohol bei Menschen komische Auswirkungen haben kann, sollte ja allen bekannt sein. Aber dass Tiere auch sehr befremdlich reagieren können, wenn sie unter Alkohol Einfluss stehen; darüber handelt dieses Gedicht:

Seht ihn an, den Specht,

trinkt er, wird ihm schlecht.

Schau, wie sich sein Blick verschleiert,

wenn er in die Löcher reiert.

Oder:

Seht sie an, die Meise,

trinkt sie, baut sie Scheiße,

da schon wieder rauscht ihr drittes Ei,

voll am Nest vorbei.

Oder:

Seht ihn an, den Bieber,

trinkt er, wird er lieber,

doch mit seinem breiten Schwanz,

misslingt die Paarung voll und ganz.

Oder:

Seht ihn an, den Schimmel,

...Ach ne... das lassen wir lieber.

Der Fritz wird 18. Sein älterer Bruder stürzt am frühen Morgen in sein Schlafzimmer hinein, um ihm zu gratulieren: "Ich möchte wissen, was dir am besten gefällt, um dir was zum Geburtstag zu schenken."

"Mein lieber, statt Geld so sinnlos für Geschenke auszugeben, da ich weiß, dass du auch schwul bist, zieh dich mal aus und machen wir was mit."

"In Ordnung." Auch der Bruder zieht sich ganz nackt aus und beide ficken einander.

Am Ende sagt der Bruder: "Fritzchen, weißt du was? Du fickst viel besser als Vati und Onkel!"

"Das haben sie mir schon gestern gesagt."

"Herr Pfarrer, was ist Ihre Meinung zum Zölibat? Sollten Priester heiraten dürfen?"

"Nun... wenn sie sich lieben..."

Dieser Moment, wenn die Lehrer sagen: „Nächste Stunde schauen wir einen Film.“

Nächste Stunde die Lehrer: „Äh, geht jetzt nicht, weil wir für die Arbeit lernen müssen. Aber danach versprochen.“

Nach der Arbeit der Lehrer wieder: „Nee, doch lieber nächste Stunde.“

Zitat aus Star Trek V:

Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"

Spock: "Wenn Ihnen das hilft."

Pille: "Soll ich ihn festhalten?"

Rosen sind rot, ich schreib das von Herzen.

Bitte folgt nicht Schissi Wachstumschmerzen!

Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"

"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."