Neue Liegt-Witze - Seite 21

Man weiß nicht ob deine Mudder auf der Erde, oder die Erde auf ihr liegt! ⬇️

Rosen sind rot, Leon ist dick.

Deine Mutter liegt bei mir im Bett.

Was ist rot und liegt auf dem Acker? - Eine alte Bauernregel.

Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt?

"Schattiges Plätzchen!"

Geht ein Ostfriese ins ein bayrisches Hotelzimmer. Schaut er sich im Spiegel und sagt: wow die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das muss ich gleich meine Eltern schicken. Er packt den Spiegel ein und schicke ihn an seine Eltern dazu liegt er noch einen geht ein Ostfriese in sein bayrisches Hotelzimmer. Schaut er sich im Spiegel und sagt: ‚‚wow die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das muss ich gleich meine Eltern schicken.‘‘. Er packt den Spiegel ein, liegt noch eine Karte dazu und schickt ihn seinen Eltern. Als der Spiegel angekommen ist und sich Vater und Mutter des Ostfriesen im Spiegel sehen sagt der Vater: „boah unser Sohn ist schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich“

Was sagt ein Dressur Reiter wenn ein Strohhalm in der Halle liegt Sprung frei 😂😂😂😂

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”

Sohn fragt seinen Vater: "Papa, wo liegt Palermo?"

"Weiß ich nicht, aber weit weg kann's nicht sein. Im Betrieb bei uns ist einer aus Palermo, der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad."

Der alte Teitelbaum liegt im Sterben. Die ganze Familie ist um ihn herum versammelt. "Sara, mein geliebtes Weib, bist du hier"? "Ja, Moshe, ich werde nicht von deiner Seite weichen". "Und Isaak, mein einziger Sohn, bist du auch bei mir"? "Ja, Dade, ich bin auch hier": "Und du, Hanna, meine Tochter, mein Augenstern, bist du auch hier"? "Natürlich bin ich hier, Dade".

Richtete sich der Alte auf und brüllte: "Und wer zum Teufel noch mal ist dann im Laden"?

Ein Pfälzer Winzer liegt im Sterben. Er ruft seinen Sohn ans Sterbebett. "Bub, bevor ich sterb', muss ich dir noch was verrode. Woi komma ach aus Trauwe mache!"

Anruf beim Polizeirevier: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"

Brummt der Polizist genervt: "Ja, ich hoffe, da liegen noch mehrere!" und legt auf.

Fünf Minuten später wieder ein Anruf: "Eben ist ein Zug entgleist!"

Ein Bauer aus dem Bayerischen Wald hat eine Reise nach Paris gewonnen. Da der Hof sehr einsam liegt, fährt ihn sein Sohn mit dem Traktor ins nächste Dorf zur Bushaltestelle. Von dort geht es mit dem Bus in die Kreisstadt. Dann mit dem Bummelzug nach München. In München steigt der Bauer in den ICE, der ihn tatsächlich nach Paris bringt.

Der Bauer schaut sich Paris an und ist begeistert. Nach 4 Tagen geht es wieder heim. Erst mit dem ICE nach München, von dort mit dem Bummelzug in die Kreisstadt, dann weiter mit dem Bus ins Heimatdorf, wo ihn sein Sohn mit dem Traktor abholt.

2 Tage später geht der Bauer zu seinem Stammtisch im Dorfwirtshaus. "No, wie war's dann in Paris?", wollen die Freunde wissen. "Sehr schön, bloß a weng obgleng is hoit."

Fritzchen wacht nachts durch komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern auf. Er linst durch die Tür und sieht, wie der Papa gerade auf der Mama liegt und ihr sein Ding reinschiebt.

"Und mit mir schimpfen sie, wenn ich in der Nase bohre!"

Flirten ---------------

"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."

"Das liegt am Pfefferspray!"

Jemand sagt, ich habe eine Corona-Macke. Das liegt daran, dass ich zu viel kacke.

Tu ich nicht, aber wegen zu viel Kacken und Klopapier und ich bekomme eine Macke, weil ich kein Klopapier habe. LACHE BITTE SOFORT! Ich habe keine Freunde, ihr wisst jetzt warum. 🤗😥😭😉😂😂😂😂😂😘

Was liegt in der Spielzeugkiste und pupst?

Ein Bläh--Mobil

Was ist schwarz, riecht nach Karamell und liegt in der Ecke?

Ein Diabetiker nach einem Wohnungsbrand. 😋

Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das Ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein, bis die Frau sagt: "Herr Doktor, was machen Sie denn da?"

Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

Fritzchen geht mit Opa einkaufen. Opa sagt: "Gehen wir mal Zigaretten holen!" Fritzchen sagt: "Ja, mache ich, Opa!"

Fritzchen geht an die Kasse und sagt zur Kassiererin: "Darf ich bitte Zigaretten?" Die Kassiererin sagt: "Du bist viel zu jung!"

Fritzchen geht wieder zu Opa und sagt: "Die Kassiererin hat gesagt, ich bin zu jung!" Opa sagt: "Dann sag du, du bist 60 Jahre alt, ich habe drei Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus und der Schlüssel ist in den Kanal gefallen!"

Fritzchen geht hin und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 60 Kinder, meine Frau ist in den Kanal gefallen und der Schlüssel ist im Krankenhaus!"