Lisa-Witze

Meine Freundin Lisa bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Sara: "Why did the chicken cross the road?"

Lisa: "I don't know, why?"

Sara: "Becooooouse! 🦆"

Lisa: "👁️👄👁️"

Lehrer: „Gut, alles, was ihr jetzt sagt, schreibe ich auf die Tafel.“

Plötzlich Fritz: „Heute gibt es keine Hausaufgaben und ich habe gefi... mit Lisa. Alle haben ab jetzt Schulfrei!“

Lehrer: „FRITZ, das gibt Nachspiele und jetzt RAUS ALLE!!!!“

„Das ist ein Waschbecken!“ „Nein, das ist ein Klo!“ Tom (4) und Lisa (3) sehen zum ersten Mal ein Bidet.

Sagt Lisa zu Max: "Bah, der Salat schmeckt ja eklig! Hast du ihn auch so gewaschen, wie ich es dir gezeigt hab?"

Antwortet Max: "Ja, sogar mit Spülmittel!"

Mein Name ist Mona. Komischerweise nennen mich aber alle Lisa.

Lisa Marie Presley zu Chris Doemges: "Welcher Stahl kommt aus Polen?"

"Wahrscheinlich der Diebstahl!?"

Lisa.

Lisa: Schatz, ich geh‘ heute zum Friseur!

Jan: NEIN!!!!!

Lisa: Aber Schatz, ich mach mich hübsch für dich heute Abend!

Jan: OK, FÄRB DIR DEINE HAARE WIE EIN ARIER!!!

Lisa: Ich glaube, du meinst Ariel. Ok, Hmm, welche Farbe hatte die nochmal?

Jan: ROT UND BLOND!!!!!!! HELLBLOND!!!!!!!!! WASSERSTOFFBLOND!!!!!!!!!

Lisa: Ähm, ne, ich glaub, das steht mir nicht so.

Jan: ICH HAB‘S GESAGT UND DU WIRST ES TUN!!!!!!!!

Who painted the Mona Lisa? Da Vinki?

Treffen sich zwei Lisas, kommt eine, weil sie dumm ist.

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Du hast bei Lisa abgeschrieben!"

Lisas Mama macht etwas kaputt.

Die Mama: "Das kann ja mal passieren."

Lisa macht etwas kaputt.

Lisa: "Das kann ja mal passieren, oder?"

Lisas Mama holt eine Pfanne raus.

Lisas Mama: "Nein, Lisa."

Armut.

In der Corona-Krise habe ich etwas Zeit, über Armut zu schreiben.

In meiner Klasse haben wir auch ein armes Mädchen.

Die Eltern sind so arm und können sich nur einen kleinen Mercedes leisten.

Lisa, meine Klassenkameradin, muss ihr Zimmer selber aufräumen, weil die Familie keine Putzfrau hat.

Ich wurde einmal nach der Schule zum Essen eingeladen, da gab es „falsches Kotelett“; igitt, igitt.

Armut in Deutschland ist eine Schande.

Lara und Lisa, die heimlichen Prinzessinnen der Klasse, stehen auf dem Schulhof. Lara sagt: "Mein Vater hat mir endlich ein Schloss gekauft!" Darauf Lisa erstaunt: "Wo hat er das denn bekommen?" Lara: "Na, im Fahrradladen!"

Meine Freundinnen heißen:

Lisa Fyck-Deach.

Fritz Piehmel.

Jana Teatte.

Louisa Neapple.

Gina Segs.

(Passt auf beim Aussprechen!)

Eine Frau geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Baby schreit und schreit. Immer und immer wieder sagt die Frau: „Pscht, Lisa, ruhig...“

Kommt ein älterer Herr zu ihr und sagt: „Ich finde es äußerst beeindruckend, wie Sie die kleine Lisa beruhigen, Madam.“

Frau: „Was meinen Sie mit kleiner Lisa? Ich bin Lisa!“

Lisa und Jonas streiten sich um den letzten Keks. Da sagt Jonas: "Wir werfen eine Münze! Bei Zahl gewinne ich und bei Kopf verlierst du!"

Unterhalten sich drei Schwestern, sagt die älteste: "Papas Pimmel ist der größte, da können meine Kumpels ihren verstecken."

Sagt die mittlere Schwester: "Papas Pimmel spritzt am Geilsten, da kommen meine Kumpels nicht mit."

Sagt Klein-Lisa ganz trocken: "Und Opis Pimmel fickt am Besten, da kommt Papa nicht mit."

Drei Freundinnen wollen sich über ihren Geschlechtsverkehr unterhalten. Kommt Klein-Lisa hinzu. Sagt Pia zu ihr: "Geh spielen, das Thema ist nichts für dich!" Da Klein-Lisa beleidigt ist, meint Emma zu Pia: "Lass doch, so klein ist die auch nicht mehr!" Und Lena stimmt ihr zu.

"Also, ich treibe es mit meinem Bruder, der ist hübsch und geil", beginnt Pia zu erzählen.

"Bei mir erledigt das der Papa, der ist stark gebaut", prahlt Emma.

"Mein Opa ist noch total knackig und besorgt es mir", berichtet Lena.

Ungefragt meldet sich Klein-Lisa zu Wort: "Mein Gott, seid ihr langweilig!", spricht sie herablassend. "Ich vernasche in meiner Familie den Bruder und den Papa schon eine Weile, und nun ist mein Opa hinzugekommen!"