Lisa-Witze

Lisa verdächtigt ihren Ehemann, dass er eine Affäre hat. Seine regelmässig spätabendliche Rückkehr von der Arbeit und auch seine nächtlichen Rundgänge machen sie stutzig.

Da beschliesst sie, ihm eine Falle zu stellen.

Auf einen Zettel schreibt sie: "Du Hund! Ich habe von deiner Liebesbeziehung erfahren! Ich bin dann bei meiner Mutter! In den nächsten Tagen komme ich meine Sachen abholen und dich auf ewig verlassen!"

Den Zettel klebt Lisa an den Spiegel im gemeinsamen Badezimmer.

Dann versteckt sie sich hinter dem Duschvorhang und wartet auf seine Heimkehr, um die Reaktion ihres Mannes zu hören. Er würde ja vielleicht sogar seine Geliebte anrufen.

Ihr Mann kommt ins Badezimmer, sieht den Zettel am Spiegel und beginnt sogleich ein Telefonat: "Die alte Hexe ist endlich weg! Ich komme gleich zu dir, zieh dir schon mal die Reizwäsche an! Das muss gefeiert werden!"

Nachher geht er hinaus und setzt sich ins Wohnzimmer.

Denkt sich Lisa mit gebrochenem Herzen und Verbitterung: "Oh mein Gott, er hat tatsächlich eine Affäre!"

Da reisst sie den Duschvorhang zur Seite und sieht, dass der Zettel immer noch am Spiegel klebt.

Unter dem Zettel, der immer noch am Spiegel klebt, klebt mittlerweile ein zweiter Zettel: "Ich liebe doch nur dich, Dummerchen! PS: Wir haben einen durchsichtigen Duschvorhang!"

Lisa: Du tanzt aber hübsch!

Fritz: Ich muss pinkeln.

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."

Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"

Schüler: "Diese Nummer."

Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"

Schüler: "Alles."

Lehrer: "Okay. Was steht da?"

Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"

Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."

Schüler: "Habe ich schon."

Lehrer: "Und was steht da?"

Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"

Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."

Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."

Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"

Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."

Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"

Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"

Schüler: "Danke für nichts."

Alle Kinder werfen sich auf das Mädchen, außer Lisa, der geht es mieser.

Bert vögelt geil mit seiner Schwester Lisa und der nahende Orgasmus lässt ihn laut stöhnen und schließlich spritzen.

Als sich beide beruhigt hatten, steht die entsetzte Mutter im Zimmer. „Seid ihr beiden verrückt?“, schimpfte sie, „das ist doch Inzest!“

„Na und?“, meinte Bert. „Unser Lehrer meinte, dass man vom vielen Onanieren schwachsinnig wird. Willst du schwachsinnige Kinder?“

Fragt die Lehrerin die Klasse: "Was ist flüssiger als Wasser?"

Lisa meldet sich und sagt: "Hausaufgaben! Die sind nämlich überflüssig!"

Lisa: "Mama, darf ich jetzt was googeln?"

Mutter: "Ja. Was denn?"

Lisa: "Etwas."

Mutter: "Was heißt etwas?"

Lisa: "Ich will etwas auf Google googeln."

Mutter: "Was ist Google?"

"Meine Tochter soll Kana heißen und ihr zweiter Name soll Lisa sein."

"Alles klar, Frau Tion!"

"Mutti! Mutti!", klagte Lisa. "Klara hat mir meinen Dildo gestohlen und mir ist danach."

"Dann geh mal zu Papa, der hat lange Weile und das Original!"

Lisa zu Marilisa: "Kannst du mir vier Flüsse Deutschlands nennen?"

Marilisa: "Rhein, Inn, Main, Arsch!"

Wer den Witz mag, bitte ein Dislike!

"Meine Frau sagt, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Lisa, Felix oder das Hässliche."

Die kleine Lisa sitzt in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Ach, der ist nur schnell Zigaretten holen!"

Die Familie sitzt am Esstisch.

Lisa: "Ich will die Nudeln!"

Mutter: "Wie heißt das Zauberwort, mit tt?"

Lisa: "Flott!"

"Lisa, die Pilzsuppe ist doch ausgezeichnet! Warum isst du nicht mit?"

"Danke! Das Rezept hab ich aus einem Kriminalroman!"

Was haben Mona Lisa und Voldemort gemeinsam?

Beide haben keine Augenbrauen!

Was reimt sich auf "ung"? Lisa hat 'ne Sprachbehinderung.

Äh.. also *räusper* Hi Alex :) hier ist Lisa. Ich will dich kurz was fragen: Wollen wir dazu auf Chatcity?

Lisa fragt ihre Mutter: "Mama, kann ich endlich rauskommen?"

Die Mutter antwortet: "Halt die Fresse und schwimm endlich bis Amerika!"

Meine Freundin Lisa bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Lehrer: „Gut, alles, was ihr jetzt sagt, schreibe ich auf die Tafel.“

Plötzlich Fritz: „Heute gibt es keine Hausaufgaben und ich habe gefi... mit Lisa. Alle haben ab jetzt Schulfrei!“

Lehrer: „FRITZ, das gibt Nachspiele und jetzt RAUS ALLE!!!!“