Ein Kind schreibt dem Nikolaus : bitte lieber Nikolaus, ich wünsche mir einen Bruder zum Weihnachten. Nikolaus antwortet : bitte mein lieber, schick mir doch deine Mama
Mama-Witze
Mama, kann man von Analverkehr schwanger werden? Klar, was glaubst den du woher die ganzen Arschlöcher kommen:-)
Der Sohn einer bayerischen Bauernfamilie muss zur Bundeswehr. Nach ein paar Monaten darf er zum Urlaub nach Hause. Seine Mutter begrüßt ihn ganz aufgeregt: „Bub, du hast aber ein schönes Gewand an!“
„Das ist meine Uniform, Mama!“
„Und was hast du da am Gürtel?“
„Das ist meine Handgranate, Mama!“
„Und was macht man damit?“
Der Sohn wirft die Handgranate in den Hühnerstall, der mit einem lauten Knall explodiert.
„Donnerwetter“, staunt die Mutter, „und was hast du da noch?“
„Das ist meine Leuchtrakete, Mama!“
„Und was macht man damit?“
Der Sohn zündet die Leuchtrakete an, die sofort in den Himmel emporschießt.
„Das war aber schön“, meint seine Mutter, „schade, dass dein Vater das nicht mehr sehen kann!“
„Wieso, was ist mit ihm?“
„Der war im Hühnerstall!“
Ist eine Schwester mit ihrem Bruder mitten drin, als sie ihm sagt: „Du bist viel besser darin als papa!“ Entgegnet er: "Das sagt mama auch immer… "
Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.
Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“
Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“
Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“
Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“
SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR
Mama, Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! "
„Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein.“
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
Ok, ich kümmere mich darum.
Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
„Mama, Mama!“ ruft Fritzchen. „Ich war heute der einzige, der eine Frage beantworten konnte!“ „Welche denn?“ fragt Mama. Fritzchen: „Wer hat das Fenster eingeschlagen?“
Fritzchen sagt zur Mama: Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht.
Mama erwidert: Hast du ihn den gut abgewaschen?
Darauf Fritzchen: Ja, sogar mit Seife!
Toni kommt nach Hause und sagt: „Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“ Mama ganz stolz: „Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“ „Kevin: 5“
Fritzchen zu Mutter „Mama ich habe eine gute und eine schlechte“ drauf die Mutter „ok erst die gute“ „die Schule ist heute abgebrannt “ da sagt die Mutter: „was ist dann erst die schlechte“ darauf Fritzchen „die Zeugnisse konnten gerettet werden“
Fritzchen zur Mama am Handy: „Bring mir eine Schokolade mit.“
Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t.
Fritzchen: „Flott!!“
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich.
Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafiose. (Mafia abwertend)
Ok, ich kümmere mich darum
Danke, Mama aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: „Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt“ Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Darauf Fritzchen wieder flüsternd ins Ohr: „Er sagt: Guten Morgen, Sie haben Post!“
Mama, der Weihnachtsbaum brennt.
Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet.
Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.
In der schule werden Musikinstrumente aufgezählt …Paul sagt flöte …emilia sagt Klavier …Fritzchen sagt sacksosieht. …da sagt die Lehrerin Nein das heißt sacksofon …da sagt Fritzchen Nein meine Mama hat zu meinem papa gesagt wenn man deinen sack so sieht …das is ein ganz schönes Instrument 😂😂😂😂
Trifft Colt auf Pam. Sagt Colt: „Hallo Mama“
Fragt der Sohn: „Mama, das Internet funktioniert nicht.“ Darauf die Mutter: „Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch.“