Mama-Witze

Fragt der Vater seinen Sohn:"Wann bist du das letzte mal gekommen?" Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."

Vater und Sohn Kannibale sind auf der Jagd.

Sie treffen auf eine spindeldürre Frau. Sohn: "Vater, die fressen wir heute Mittag!" "Aber nein, die besteht ja nur aus Haut und Knochen, da wird man nicht satt von!"

Sie treffen auf eine Dicke... "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Aber nein, da ist nur Fett fran, da verdirbst Du Dir den Magen."

Sie treffen auf eine übelst hübsche und unglaublich wohlgeformte Blondine mit allem dran, aber nicht zu viel. "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Nein, die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mama!!!"

Titten ------------

"Mama, meine Titten sind größer als deine."

"Das ist traurig, Kevin."

Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir „ Cool 2 Punkte besser als sonst.“ Guck ich nochmal rauf und sehe NOTE 2. Komm ich nach Hause und sage:„ Mama ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“ Mutter:„Und Ali?" Ich:„Eine 1" Mutter:„Und warum DU nicht?" Ich:„ Wie warum ich nicht!?“ Mutter:„ Na ja, war ja anscheinend möglich!" Nächstes Mal eine 3. Ich:„ Mama, ich hab eine 3 aber Ali hat eine 4!!" Mutter:„MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!"😂😂😑😂😂😂👍🏻

Lena: Mama der Weihnachtsbaum brennt !🙈 Mutter : Nein er leuchtet mit den Lampen am Baum ☺️ Lena:ok...... dann leuchten jetzt die Gardine und der Schrank jetzt auch !😅😥

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

„Mama!“ „Ja?“ „Der Spiegel ist hässlich!“

Fritzchen zu seinem Papa : Papi warum hast du überhaupt Mama geheiratet? Sein Papa zu seiner Mama : Guck er weiß es auch nicht.

Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Die Oma sagt ja. 1. Sender: Mama Melone, Papa Zitrone. 2. Sender: "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nicht an." 3. Sender: "Für das fette Arschloch." 4. Sender: "Endlich Ferien." 5. Sender: "Aber bitte mit Sahne."

Fritzchen schmeißt das Radio aus dem Fenster. Ein Polizist fragt ihn: "Fritzchen, wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt du?" - "Ich bin der Supermann, das geht dich nichts an." - "Jetzt reicht es! Für wen hältst du mich eigentlich, du fette Arschloch?" - "Jetzt reicht es, 10 Jahre in den Knast. Endlich Ferien. Du kriegst nur Brot zum Essen, aber bitte mit Sahne."

10 Jahre später: "Schade, Ferien vorbei."

Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?” Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva. Dann geht die kleine Paula zu Ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden.” Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.” Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.” Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter.

Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“

Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“

Jürgen: „Doch er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“

Fritzchens Vater geht abends durch die Wohnung, da hört er, wie Fritzchen in seinem Zimmer betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa, meine Oma und meinen Opa."

Am nächsten Abend geht der Vater wieder an Fritzchens Tür vorbei, da hört er: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa und meine Oma." Dem Vater fällt auf, dass Fritzchen den Opa nicht aufgezählt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe heruntergefallen und tot ist.

Abends geht der Vater wieder an Fritzchens Zimmer vorbei, er hört Fritzchen sagen: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama und meinen Papa." Der Vater bemerkt, dass Fritzchen diesmal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag kommt der Vater nach Hause, und die Oma ist an einem Herzinfarkt gestorben.

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend vor Fritzchens Tür, um zu hören, was Fritzchen betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas Neues gibt.

Seine Frau meint: "Ja, hast du es noch nicht gehört? Der Briefträger ist gestorben!"

Kommt Fritzchen zur Mutter und sagt: Mama, Papa hat die Nacbarin ausgezogen und... Sagt die Mutter: Das kannst du alles später auf Papas Geburtstagsfeier erzählen. Auf dem Geburtstag erzählt Fritzchen: Zuerst hat Papa die Nachbarin ausgezogen und dann hat er etwas rausgeholt. Äh wie heißt noch mal das Ding das du in den Mund nimmst wenn Onkel erwin zu besuch ist?

Die 19jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“

Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?

Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“

Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“

Fritzchen ging zum Supermarkt. Da Fragte die Kassiererin:"Was willst du?"Da sagt Fritzchen:"Ich will Zigaretten."Da sagt die Kassiererin:"Nein dafür bist du noch viel zu jung." Da ging Fritzchen zu seiner Mama. Fritzchen sagte:"Mama die Kassiererin hat mir keine Zigaretten gegeben!"Mama sagte:"Sag der Kassiererin du bist 30 Jahre alt,hast zwei Kinder,deine Frau hat ein gebrochenes Bein und dein Führerschein ist im Klo versunken."Da ging Fritzchen zu der Kassiererin und sagte:"Ich bin 2 Jahre alt,habe 30 Kinder,meine Frau ist im Klo versunken und mein Führerschein hat ein gebrochenes Bein."

Harry zu Voldemort: "Deine Mama ist so fett, ihr Patronus ist ein KUCHEN!!!!!"

Voldemort: ... 😶😳

Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS." Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."

(Nach einer wahren Begebenheit...)