Mann-Witze

Eine Frau liegt im Bett. Kommt der Mann nach Hause und fragt: "Was machst du da?"

Ich versuche zu schlafen, sagt der Mann: "Dann komme ich gleich!"

Wie nennt man einen Araber, der auf Frauen und Männer steht?

Ali Bi.

Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“

Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie."

Ein Mann kauft sich einen Computer. Als er das Passwort eingeben wollte, nahm er "Penis" als Passwort und der Computer sagt: „Zu klein!“

Geht der Mann um die Ecke, ist der Bus weg.

Geht der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.

Gehen beide um die Ecke, ist die Ecke weg.

Moin moin, liebe Geisenficker!

Melde mich mal wieder nach 'ner Weile. Hatten gestern leider sehr viel zu tun im Geisenstall, da wir über 40 Ziegen ficken mussten. Mann, war das ein Fickfest! ... Letzten Endes haben wir's dann aber doch noch geschafft, jedes einzelne Vieh von hinten aufzufüllen. Waren dann noch im Wald paar Ziegenanuse grillieren gegangen - fein haben sie auch geschmeckt! Wieder mal ein wohlverdientes Essen für einen wohlverdienten Fick! - So muss dat sein uf dr Alp!

Gruß, Hans der Geisenficker

Mann: "Willst du auch ein Bier?"

Frau: "Aber ich bin doch schwanger!"

Mann: "Na dann eben: Wollt IHR auch ein Bier?"

Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichisch-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgendetwas muss der Kerl doch schmuggeln!

Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand, sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Es ist das letzte Pärchen auf der ganzen Welt. Da fragt die Frau ihren Mann: "Liebst du mich?"

Der Mann antwortet darauf: "Jolo, wen denn sonst?"

Ein Mann liest ein Buch. Plötzlich fasst der Mann seiner Frau an die Scheide. Die Frau fragt: "Na, willst du Sex?" Der Mann antwortet: "Nein, ich will nur Flüssigkeit zum Umblättern!"

Ein Junge isst ein Käsebrot. Dann kam ein Mann und warf das Käsebrot weg. Der Junge weint, dann kam eine Frau und fragte: "Was ist denn passiert?" Der Junge antwortet: "Ein Mann hat mir mein Käsebrot weggeworfen." Die Frau fragt: "Aha, etwa mit Absicht?" Der Junge: "Nein, mit Käse!"

In der Bäckerei sagt ein Mann: "Bekomme ich bitte einen Amerikaner!"

Sagt der Verkäufer: "Na klar, ich muss nur den Flug für den Amerikaner buchen. Wann soll er denn da sein?"

Ein Mann geht um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Er geht an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Das merkt er sich und geht weiter.

Er geht an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Ole, ole, ole, oleeeee." Das merkt er sich und geht weiter.

Er geht an einem Süßigkeitenladen vorbei und hört: "Mehr, mehr!" Das merkt er sich und geht weiter.

Jetzt geht er an einer Bäckerei vorbei und hört: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Das merkt er sich und geht weiter.

Jetzt geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Das merkt er sich und geht weiter.

Jetzt kommt er an einer Schule vorbei und hört die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman." Das merkt er sich und geht weiter.

Jetzt geht er an einer toten Frau vorbei. Ein Polizist kommt und sagt: "Haben Sie die Frau getötet?!"

Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser."

Polizist: "Das bedeutet Knast!"

Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee."

Polizist: "7 Jahre Knast!!"

Mann: "Mehr, mehr!"

Polizist: "Wie, Sie wollen 7 Jahre Knast? Aber nur Wasser und Brot!"

Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich!?"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann."

Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"

Mann: "Für den Superman, für den Superman."

Sorry, falls Schreibfehler drin sind. Hoffe, der Witz war witzig und es hat euch Spaß gemacht, den laaaaaangen Text zu lesen. Bye

Der längste Witz der Welt (oder den ich kenne).

Ein Mann geht in eine Jobagentur und sagt: „Hallo, ich hätte gerne einen Job. Aber er darf nichts mit Frauen zu tun haben.“

Die Verkäuferin sagt: „Also, wir haben zwei Jobs: einmal Taxifahrer und einmal Copilot. Wenn Sie Taxifahrer werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Copilot werden, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie fliegen gut oder Sie fliegen nicht gut. Wenn Sie gut fliegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie nicht gut fliegen, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie stürzen ab oder Sie stürzen nicht ab. Wenn Sie nicht abstürzen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie abstürzen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie sterben oder Sie überleben. Wenn Sie überleben, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Ihre Leiche wird gefunden oder Ihre Leiche wird nicht gefunden. Wenn Ihre Leiche nicht gefunden wird, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie gefunden werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen in ein Einzelgrab oder Sie kommen in ein Familiengrab. Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen, ist ja alles schön und gut. Aber wenn Sie in ein Familiengrab kommen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie liegen oben oder Sie liegen unten. Wenn Sie unten liegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie oben liegen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder aus Ihnen wächst eine Blume oder aus Ihnen wächst ein Baum. Wenn aus Ihnen eine Blume wächst, ist ja alles schön und gut, aber wenn aus Ihnen ein Baum wächst, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden zu normalem Papier verarbeitet oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie zu normalem Papier verarbeitet werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen ins Jungs-Klo oder Sie kommen ins Mädchen-Klo. Wenn Sie ins Jungs-Klo kommen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie ins Mädchenklo kommen, hat's ja doch was mit Frauen zu tun!“

Deine Mudda ist so fett, ein Mann hat ihr vor 10 Jahren 10€ gegeben, damit er ihren Arsch anfassen darf, und er ist immer noch nicht fertig.

Wie zerstörst du das Leben eines Mannes?

Antwort: Du gibst ihm alkoholfreies Bier!

Mann zur Frau: "Du bist schön und nett..."

Unterbricht die Frau: "Du willst doch nur poppen!"

Mann: "Und schlau bist du auch :("

Kann sich ein Mann, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Ich gehe jetzt zum Aldi, Schatz.

Eine Stunde später ruft Aldi den Mann an: "Hallo Herr Weingarten, wäre es okay, wenn wir Ihre Frau verkaufen würden?"

Herr Weingarten: "Na klar, die Quittung möchte ich aber haben. Okay."