Mann-Witze

Ein alter Mann ist im Park und sieht dort einen Punk, den er die ganze Zeit anstarrt.

Der Punk fragt: "Was glotzt du so?"

Der Opa sagt: "Ich habe in meiner Jugend mal einen Hahn gebumst und frage mich, ob du mein Sohn bist!"

Wie heißt der Mann, der DIN A4-Blätter scannt?

Skandinavier!

Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?

Einen Scheinwerfer!

"Das macht dann 23,99 €."

Der Mann zückt einen 100 €-Schein.

"Hätten Sie das vielleicht auch kleiner? Wir haben viel mit Falschgeld zu tun!"

Er hält einen 30 €-Schein hin...

Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.

Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt die Frau etwas an der Straßenseite und bittet ihren Mann darum anzuhalten. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Es lebt noch, lass es uns mitnehmen, aufwärmen und dann wieder freilassen!"

Er: "Na gut..."

Sie: "Wie sollen wir es denn transportieren?"

Er: "Tu es doch im Auto zwischen deine Beine."

Sie: "Naja....aber der Gestank??"

Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu."

Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

Sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"

Sitzt ein Mann im Stehcafé.

Sie: "Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau!"

Er: "Dann dreh dich um, geschissen wirst du ja schon mal haben!"

Lehrer: „Nennt bitte 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B.“

Schüler: „Beckenbauer, Breitner und Basler.“

Lehrer: „Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder von Beethoven gehört?“

Schüler: „Nein, Regionalliga gucke ich nicht.“

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"

Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"

Fritzchen kauft sich schon das fünfte Mal die selbe Kinokarte.

Der Verkäufer wundert sich und fragt: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Kinokarte?"

Fritzchen: "Der Mann am Eingang reißt sie mir immer ab!"

Mein Sohn (3) hat ein Pflaster auf den Finger geklebt bekommen und erzählt, er wäre fast gestorben. Er ist schon ein Mann!

Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Autobahn und hört Nachrichten.

"Achtung, ein Falschfahrer auf der A6. Fahren Sie vorsichtig!"

Da brüllt der Mann:

"Einer??? Tausende!!!"

Hey, hast du Kinder?

"Ja, ich hasse Kinder."

Mann, du hast sie doch nicht mehr alle!

"Doch, ich hasse sie alle!"

Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel!”

Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch!”

Woran kann man eine männliche Schokolade erkennen?

An den Nüssen!

Fritzchen starrt in die Luft und sagt: "Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß, den sie durchmachen mussten, bleiben sie trotzdem beieinander!"

Sein Vater fragt erstaunt: "Wovon redest du, Fritzchen?"

Fritzchen antwortet: "Von meinen Pobacken, ist doch klar!"

Ein Polizist hält ein Auto auf einer Brücke an. Er sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 100. Fahrer, der diese Brücke überquert! Sie bekommen 10.000 €. Was werden Sie damit machen?“ Da sagt der Fahrer: „Erst mal mache ich den Führerschein.“ „Ach, hören Sie nicht auf den, der ist betrunken!“, sagt die Frau auf dem Beifahrersitz. Da ruft ein alter Mann von der Rückbank: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal ertönt es dumpf aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“

Ein Ehepaar macht einen Helikopter-Rundflug. Sie haben aber kein Geld mit, dann sagt der Pilot: "Ihr könnt gratis mitkommen, aber unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht reden!" Das Ehepaar entschied sich und machte den Flug. Der Pilot flog Loopings und Drehungen, aber am Schluss merkte er, dass die Frau fehlt. Der Pilot fragt: "Wo ist denn die Frau?" Der Mann darauf hin: "Sie ist herausgefallen." Der Pilot sagt: "Wieso haben Sie da nichts gesagt?" - "Weil sonst müssten wir den Flug bezahlen und das hat sich nicht gelohnt!"