Mann-Witze

Mami, Mami! Guck mal, der Mann der drüben ist, ist ein Schwarzer!

Das sagt man nicht!

Dann halt ein schlechter Elektriker!

Sorry Leute, ich bin wirklich kein Rassist. Tut mir leid an alle Dunkelhäutigen.

Kennst du den Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und mit seinem Pillemann spritzt?

10 Äpfel hängen an einem Baum.

Gerhardt holt sich einen runter. Es hängen nun immer noch 10 Äpfel an einem Baum.

Ein Mann zu seiner betrunkenen Frau: "Lass uns um drei heimgehen!"

Sie: "Ich hole bloß noch schnell Bernd!"

Der Mann: "1. April!" Er sagt: "Ich habe dich betrogen, April, April!"

Die Frau: "Mai, Juni, Juli, August, September!"

Gentlemen, ihr werdet diesen Tag nie vergessen, an dem ihr beinahe Captain Jack Sparrow gefangen hättet!

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen! Ich mach mal das Fenster auf!“

Wie nennt man einen Mann mit Krieg?

Putin.

Der Mann sagt zu seiner Frau: „Was für eine fette Maschine!“

Die Frau antwortet: „Für einen Waschlappen starte ich die Maschine nicht.“

Warum nennen alle Männer ihre Frauen "Schatzi"?

Weil sie sich nicht zwischen "Schatz" und "Ziege" entscheiden können.

Der Johannes, der kann es mit dem Penis des Mannes!

Wieso wird am Sommer heiss?

Weil die Sonne die Bierflaschen erwärmt, da guckt schon der Mann.

Schau mal, die Bierflasche ist aufgeplatzt!

Jetzt hängt ein Stück Glas auf meinem Kopf.

Die Tränen von Chuck Norris können Krebs heilen... Leider hat Chuck Norris nie geweint.

In der Hölle herrscht eine Eiseskälte. Ein Neuzugang ist verwundert und fragt nach.

Luzifer sagt: „Mein lieber Mann, wir bekamen gestern einen Schwulen. Jetzt getrau dich mal, Holz zu holen und dich dabei zu bücken!“

Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, isst sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln.

Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“

Darauf meint der Mann: „Ich habe heute Morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“

Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zu Hause, der Mann schon verreist.

Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer.

Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden.

Zwei Männer gehen in eine wenig frequentierte Bar und bestellen beide an der Theke jeweils ein großes Glas Milch. Die Barfrau entblößt ihre Brüste, presst ihre Milch raus und sagt dann freundlich: „So, bitte schön, die Herren, Ihre Milch!“

Dann knöpft sie sich ihr Oberteil wieder zu und geht weiter arbeiten.

Stupst der eine Mann den anderen an: „Du, Sven, zum Glück haben wir nicht nach Pflaumensaft gefragt...“

Steht eine Frau auf der Baustelle, da merkt sie was an ihrem Arsch.

Sie schaut und sieht ein Mann in einem Bagger. Sagt die Frau: "Ey, bagger mich nicht an!"

Warum sind Frauen in Zeiten der Arbeitslosigkeit wichtiger als Männer?

Weil sie eine offene Stelle haben, die besetzt werden muss!

Schüler: "Du siehst eine Frau."

Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

Schüler: "Du schläfst mit ihr."

Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

Schüler: "Sie flüstert dir ins Ohr."

Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

Reaktion von Schüler 2: 🤦‍♂️