Mann-Witze

Ein Junge fragt einen Mann, wie der Weg zum Arzt lautet.

Der Mann antwortet: "Einfach auf die Straße gehen und warten, bis dich jemand überfährt."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nach hinten geht, hört man nur: "Biep, biep!"

Drei fette Männer steigen in den Zug. Der eine läuft durch die Tür, der zweite bleibt stecken, der dritte tritt ihm in den Arsch.

Der Typ fliegt in den Zug, der dritte bleibt stecken. Der Zug fährt los, er schafft es in den Zug, der Boden geht kaputt.

Der Typ war zu dick und zu schwer!

Frage: Wie nennt man ein 3 höfliches Kamel?

Antwort: Das ist dein Scheißhaufen!

Yilmaz hat einen kleinen Schwanz.

Warum heißen Peters Peter?

Weil sie einen fetten braunen Schwanz haben! Ohohohohoohohohihihihohohohoh!

Kommt ein Mann zum Arzt.

Kommt ein Mann mit einem 1 m langen Holzschiefer in der Zunge zum Arzt. Sagt der Arzt: "Meine Güte, was haben Sie denn da gemacht?" "Ich habe eine Fotze geleckt." Der Arzt: "Das geht doch gar nicht!" "Doch, die war auf eine Zaunslatte gemalt."

Mein Name ist Sarina Heulerle. Mein Mann heißt Ischmuss! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahshshsahh!

Was passiert, wenn man sich einen Döner Kebab an sie hält?

Das Schweigen der Lämmer. 😅

Start-Up

Wir haben ein neues Präparat erfunden.

"FikFak" ist ein Präparat, das der Frau den Mann erspart.

Wir testen noch bis Ostern bei den Nonnen in den Klöstern.

Nonne24

Ein Mann furzt, und die Frau sagt: "Gesundheit!" 😂

Kam ein Jörg in die Bar, bestellte er sich ein großes Bier. Das war’s schon. Einfach: jjöööööörg!

Mann will furzen, knackt aber.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, dann liegt es nicht daran, dass er schwul ist, sondern dass er schon alle Frauen auf dem Planeten hatte und zwar zweimal.

Eine Studie hat herausgefunden, wieso Männer schneller rennen können als Frauen.

Männer besitzen Kugellager, Frauen jedoch Bremsklötze.

Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."

Die Frau: "Zu welcher Katze?"

Kommt ein Mann in die Bäckerei und bestellt ein Brot.

Sagt der Bäcker: "Halt's Maul!"

Was sagt die französische Frau zu ihrem Mann, wenn dieser vergesslich war? "Christian Dior!"

Der Vater der Braut fragt den künftigen Schwiegersohn: "Sagen Sie, junger Mann, können Sie meine Tochter denn auch unterhalten?"

"Aber sicher, ich kenne 1000 Witze!"