Mann-Witze

Alle Kinder essen Männer aus, außer Hans, er steckt seine M*****.

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 10 Brötchen!"

Sagt der Bäcker: "Tut mir leid, sind alle!"

Darauf der Mann: "Auch gut, dann nehm ich halt 20!"

Wie nennt man einen Creeper an der Bar?

Den Barkeeper!

Wieso hat man eine Glatze? Weil man hohl ist!

Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“

„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“

„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“

"Frau will nicht mit."

"Dann blas mir einen, dann geht das schon fit."

Mann packt ihn aus: "Baaah, warum stinkt der so nach Scheiße?" Naja, der Hund wollte auch nicht mit. 🤣🤣🤣🤣

Kommt ein Mann um die Ecke, fährt der Bus weg. 🤪

Warum können Männer schneller laufen als Frauen? Weil Männer ein Kugellager zwischen den Beinen und Frauen Bremsbacken haben! 😂😂😂😂😂

Kommt ein Mandalorianer in Mos Eisley Kantina.

Kantina Mann: Jug, Jug leer.

Keiner: Nicht mal Bosk.

Mandalor.

Ein Mann und eine Frau sitzen auf dem Sofa und schauen fern. Da fragt er sie, wann es mal wieder Thunfisch gibt und schaut ihr ins Hosenbein.

🤣🤣🤣😂😂😂

Wer ist der gefährlichste Mann in Havixbeck?

Lucas Bu.

Mann: Du bist so fett wie 'ne Melone!

Frau: Und du bist ein Lauch! 🤣

Anne ist hässlich wie ein Mann.

Schmeißt man ein Radiergummi auf einen Lehrer. Heißt es, er wurde ausradiert!

Welche Figur stellt ein Yogalehrer dar, der im gestreckten Kopfstand furzt?

Die Duftkerze!

Zwei Typen stehen sich gegenüber und treten sich gegenseitig ans Schienbein.

Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Tut das denn nicht weh?"

"Nein", meint einer, "wir haben Sicherheitsschuhe an!"

Passiert euch das jetzt auch: Ihr schaltet den Fernseher ein, seht einen Mann, seltsamer Hautton, rotes Capy, nur ein Ohr. Denkt: "Hey Doku über Niki Lauda" und dann ist es nur der Trump?

Ein Franzose, ein Ostfriese und ein Marketingfachmann unterhalten sich in einer Bar.

Der Franzose sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen Wein."

Der Ostfriese sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen ein Bier."

Der Marketingfachmann sagt: "Und bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen gut ausgedachten Slogan."

Der Barkeeper hört das und hat eine Idee: Er vermischt ein Helles mit etwas Weißwein, gibt es den drei Männern und sagt: "Hier ist euer Drink: Freshconnect – Erfrischung, die verbindet."

Treffen sich zwei Irre.

Sagt der eine:

"Ich bin Donald Trump!"

Sagt der andere:

"Ich dachte, du wärst Schizo!"

Sagt der andere darauf:

"Du bist ein Arschloch!"

Darauf sagt der andere:

"Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann der Präsident?"

"Das ist Donald Trump!"

"Dann bin ich ja der Präsident!"

Sagt der andere:

"Ich glaube, du bist auch Schizo!"

Sagt der andere:

"Jetzt redest du aber wie ein Arschloch, ich glaube, du bist wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?"

"Das musste dann Schizo sein!"

"Okay, dann bin ich ja geheilt, denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das Arschloch kann ich auch nicht sein, das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und du bist mein Mann. Und der Präsident ist Schizo!"

"Selber Schizo!"

Trifft eine Blondine auf eine Fee.

Die Fee sagt, dass sie sich wünschen darf, was sie will.

Blondi überlegt und überlegt und überlegt ... und sagt: "Ich möchte noch blöder sein, wie ich schon bin!"

Und PENG ... ist sie ein Mann.

Ups... 😉🤔😂😂😂😂😂