Mann-Witze

Der Mann sollte in einer Beziehung immer das letzte Wort haben, und es lautet: "Ja, Herrin!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?

Antwort: Der Terrorist lässt mit sich verhandeln.

Ein Kind und die Oma gehen spazieren. Das Kind findet 10€ und fragt: "Oma, darf ich den 10€ Schein aufheben?"

"Nein", sagt sie, "was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann fällt die Oma hin. Das Kind sagt: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ich hab' letztens einen blinden Mann getroffen, der einen Blindenhund angefasst hat.

Ich hab' ihn gefragt: "Ist das nicht komisch?"

Sagt er: "Nein, das ist ein Rauhaardackel."

Warum stirbt man? Weil das Leben einen nicht mehr will!

Männer verhalten sich oft wie Hunde. Sie wollen immer fressen und husten und keuchen und spucken!

Der einzige Unterschied ist, dass sie nicht mit ihren Schwänzen wedeln!

Mein Mann möchte sich seine Brüste vergrößern lassen!

Geht ein Mann zu einem Burgerladen und fragt: "Ich hätte gern einen Burger." Der Verkäufer fragt: "Was denn für einen Burger?" Äää, ich weiß, ich hätte gern einen Burger, den es nicht gibt!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Deine Mutter ist so fett, dass man sie mit Godzilla leicht verwechseln kann.

Ich habe gerade unzählige Versuche mit dem Haargel für Männer gemacht.

Die Ergebnisse sind mangelhaft!

Geht ein Mann um die Ecke. Was fehlt?

Der Witz!

Mann kommt zum Arzt.

Unterhalten sich 2 dominante Ehefrauen:

- Du, sag mal, wie lange überleben Spermien eigentlich im Mund?

- Bei meinem Mann 5 Minuten, vorher darf er es nicht schlucken :-)

Heringe unterhalten sich mit Furzgeräuschen... 10 Männer im Zelt, einer furzt. "Wer war das?" sagt ein anderer. Der Betroffene: "Ich nicht, das waren die Heringe vom Zelt!"😂

Was ist das beste Verhütungsmittel für Männer? Biskin.

Warum? Schließt die Poren, hält den Saft zurück!

Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen!"

Was braucht ein schwerhöriger Mann? Einen Hörhund!

Treffen sich zwei Männer in der Wüste.

Mann 1: "Warum trägst du denn den schweren Stein mit dir herum?"

Mann 2: "Wenn ein Löwe kommt, dann schmeiße ich den Stein weg und kann dann schneller laufen!"

Ein kleiner Junge versteckt sich im Schrank, während seine Mutter mit einem anderen Mann Sex hat. Als der Vater kommt, versteckt sich der Mann im Schrank. Sagt der Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseball für 200 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Nee!" Junge: "Dann verrat ich dich!" Mann: "Ok, hier 200 €."

Nächste Nacht passiert das Gleiche. Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseballschläger für 800 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Ok."

Der Junge erzählt seinem Vater, dass er einen Baseball und einen Baseballschläger für 1000 € verkauft hat. Er muss beichten. Junge: "Ziemlich dunkel hier." Priester: "Fang nicht schon wieder mit dem Scheiß an!"

Deine Mudda ist so fett, dass, wenn man mit einer Rakete zum Mond fliegt, die Erde doppelt so groß ist. [P.S. eine Seite, "Deine Mudda!"]