Neue Martin-Witze - Seite 2

Lehrerin kommt zur Schule. Sagt sie :"Mein Name ist Lang" sagte der Schüler Martin :"keine Sorge, wir haben Zeit!🤣😇😊

Sein Name ist Batin, aufgerufen wird er immer als Martin.

Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“

dANKE AN Felix, Spinnenmädchen,Robin und alle anderen die ich feier.danke noch mals an alle.

Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen:

"Kannst du mir bitte über die Straße helfen?"

"Gern", sagt Martin, "wir müssen nur warten, bis es Grün wird."

Da regt sich die alte Dame auf:

"Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!"

Eine Frau küsst ihren heimlichen Geliebten vor der Haustür. Doch gerade in diesem glücklichen Moment kommt eine alte Freundin der Frau vorbei. Erstaunt fragt sie: "Ist das dein Ernst?!" Antwortet die Erste: "Nein, der Ernst und der Martin sind passé, aber bitte verrate ihnen das nicht..."

Martin,Martin get in, get in and i give you my pin

Chirurgische Praxis Dr. Fleischer

Hautarzt Dr. Axel Schweiß

Frauenarzt Dr. Peter Grabsch

Chirurg Dr. Hans Metzger

Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein

Dr. Karl Fleischhauer

Pathologe Dr. Friedrich Leichner

Frauenarzt Dr. Martin Hengst

Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele

Urologe Dr. med. Rüssel

Sankt martin sankt martin er ritt durch pommes und salat sein ross hielt an beim cola-automat er warf ne münze rein und trank die cola wie ein schwein

Tom sagt : du kannst deinen Garten mal wieder sprengen oder deine Äpfel. Martin achso deswegen heißen die Granatäpfel

Martin Luther und der Papst gehen in ein Restaurant essen. Da kommt der Kellner und fragt, was sie essen wollen. Der Papst sagt, er wolle Pommes mit Ketchup. Da sagt Martin Luther, er wolle das Tagesmenü essen, das nicht auf der Karte steht. Darauf sagt der Kellner: Sola scriptura. Nur, was auf der Karte steht. Daraufhin Luther: Scheisse.

Mutter: Martin, Stefan! Wieso streitet ihr euch schon wieder um das letzte Stück Kuchen! Könnt ihr euch nie einig sein? Martin und Stefan: wir sind uns doch einig! Wir wollen beide das letzte Stück Kuchen!

Mursat und Lisa sind verliebt❤❤❤❤ dann gehen Lisa weg dann rufen Ruf Mursaat Rufnummer Vagrant Martin wacker dann ist er weg und dann ist er weg und Lisa weint und Lisa weint und Lisa weint Lisa weint so diese weint dann dann dann dann dann sie waren mal verliebt doch jetzt sind die Zeiten rum und sie sind nicht mehr verliebt sie sind nicht dabei sie sind wirklich nicht mehr verliebt hast du Foto es ist so schade es ist so schade es ist so schade alle bitte ein👏👏👏👏👏👏 für jaden Simon da da da

Kind 1:,, Mama wann ist Heilig Abend? Mama:,, MORGEN! Kind 2:,, Mama wann ist Heilig Abend? Mama:,, MORGEN! Dicker Mann:,, wann gehen wir Pizza essen? Mama:,,Hals Maul Martin

Kind 1: "Mama, wann ist Heiligabend?" Mama: "MORGEN!"

Kind 2: "Mama, wann ist Heiligabend?" Mama: "MORGEN!"

Dicker Mann: "Wann gehen wir Pizza essen?" Mama: "HALT'S MAUL, MARTIN!"

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Deine Mudda hat schon mehr Leute vermöbelt als Möbel Martin

Wollt ihr mir einen blassen martin macht schon kappa?!!!

Martins mudda und Hund sind fett und pervers

Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht. Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.“ Darauf Martin: “Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.”