Mathematik-Witze

Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"

"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."

Warum hat ein Mathebuch so schlechte Laune?

Weil es viele Probleme hat.

Treffen sich eine 8 und eine 0. Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

"Frau Lehrerin, wieso behandeln wir Erzählungen in Deutsch und nicht in Mathe?"

Anrufbeantworter eines Mathematikers: "Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Bitte drehen Sie Ihr Telefon um 90 Grad und probieren Sie es erneut."

Lehrer: "Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"

Fritzchen: "Ein Loch."

60 Schornsteine + 8 Schornsteine - 7 Schornsteine + Schornsteine. Was kommt heraus?

Antwort: Rauch.

Frage: Was ergibt 2+2?

Hier die Antworten:

Schüler: „Dürfen wir Taschenrechner benutzen?“ Mathelehrer: „2+2 was? Äpfel? Birnen? Steine?“ Student: „Das könnte ich ausrechnen, ja! Wie viele ECTS-Punkte kriege ich dafür?“ Mathematiker: „Ja, das ist lösbar.“ Theoretischer Physiker: „Größenordnung 10^1.“ Experimentalphysiker: „Irgendwo im Messbereich 3,9 bis 4,1.“ Biologe: „Das geht nicht, man kann nicht mehr als zwei Genome kreuzen.“ Informatiker: „100.“ Kartograph: „In welchem Maßstab?“ Verkehrsminister: „Der erlaubte Grenzwert liegt bei 4,1.“ Sekretärin: „Excel sagt 4.00E+00.“ Pfarrer: „Im zweiten vatikanischen Konzil wurde das auf 4 festgelegt.“ Anwalt: „Was wollen Sie denn, dass rauskommt? Dann kann ich meine Argumentation darauf begründen.“ Psychologe: „Weiß ich nicht, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben.“

"Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen."

"Why was 6 afraid of 7?"

"Because 7 8 (ate) 9."

"And why was 10 afraid?"

"Because it was in the middle of 9/11."

Ein Lehrer kommt in die Klasse und sagt: „Wow, die Matheschularbeit ist echt schlecht ausgefallen, über 75% sind negativ.“

Sagt eine Schülerin: „Hahaha, so viele Kinder sind wir gar nicht!"

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Statistiker gehen jagen. Sie sehen ein Reh. Der Mathematiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach rechts. Der Physiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach links. Ruft der Statistiker: „Getroffennnnnnn!“

Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?"

10 Leute (inklusive Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute steigen aus.

Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt.

Der Physiker: "Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der Toleranz."

Der Biologe: "Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt."

Der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus leer!"

Lehrer: Was ergibt 3+5=? Lena.

Lena: Idk.

Lehrer: Bitte schulgerechte Sprache!

Lena: Ich sagte ja schon, ich weiß es nicht!

Fragt der Mathematiker: „Hast du noch Kaugummis?“

Antwortet der Physiker: „Nur Celcius!“

Was sagt ein Mathelehrer zu einer Nutte?

"Blas mir einen und danach löse ein paar quadratische Gleichungen!"

Nutte: Wie geht das 2te?

Lehrer: Egal, dann noch ein Arschfick. Okay?

Nutte: Okay, Hose runter, Beine breit, ich bin für den Arschfick bereit!

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Was ist die Quadratwurzel von 3?"

Fritzchen antwortet: "Wir haben keine 3 Wurzeln! Sie haben wohl kein Abitur!"

Wohin geht ein Mathematik-Zauberer?

In die Winkelgasse! 😂