Der Geist von anikan:LUKE WARUM HAST DU MEIN ANZUG VERBRANNT? luke:Du bist ein Geist aslo brauchst du einen neuen. Anikan:Ich hab doch meine Klamotten vom Rache dar sith die ist stink alt. Luke:dann wasch sie mal und zieh dein darth vader Anzug an. Anikan:du hast ihn verbrannt du moth*****er.luke:MUTTER!!! VATER HAT KEINE KLAMOTTEN MEHR
Gauland: Mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn.
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof kacken.
Hi, ich bin der echte NOrisk von Youtube. Ich brauche diesen Account nicht mehr. Hier sind die Einlog Daten
NAME: Norisk
Passwort: Noriskpasswort
Erkenntnis nach dem Urlaub:
Gebräunte Haut wiegt 3 Kilo mehr. Sehr erstaunlich.
Würde man deiner Mudda Fett absaugen, bräuchte man keine Schweine mehr
Würde sich deine Mudda rasieren bräuchte man keine Schafe mehr
Damit die Zusteller nicht mehr so schwer schleppen müssen, verschickt Amazon zukünftig nur noch leere Kartons. Das ist dann deren Entlastungs-Paket.
Ist der Fendt platt wie 'ne Flunder, hatte der Johny wohl mehr Zunder.
Dieser moment wenn du auf dem Klo am kacken bist und kein Klopapier mehr da ist
Wann produziert Russlands Wladimir Putin kein Methangas mehr?
- Wenn er seinen Arsch zugekniffen hat.
Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenbutg!
Mama, ich lese mehr als 20 Bücher am Tag.
Chantalle, 12, liest Pixibücher
Die zwei Einstellungen meines Duschkopfes:
- “tropf” Was? Mehr Wasser? Hmm, vielleicht einen Tropfen. “tropf” “tropf”
- “Niagarafälle”
Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.
Oma: "Fritzchen hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank.”
Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.
Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."
Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.
Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"
Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.
Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"
Fritzchen antwortet: "Schön nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden.”
Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"
Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"
Im Song hör ich so ich habe in die urbane gekackt: dan gehe ich zu meiner Mutter und sage das ist ein weiterer Grund warum ich nicht mehr mit der Ubahn fahren will😝
Meine Mutter fragt mich immer, warum ich das Buch nicht mehr weiterlese.
Das Lesezeichen ist einfach spurlos verschwunden.
Ein man und eine Frau lernen sich kennen Sie betrinken sich und gehen zum man nachhause die Frau denkt ich habe zwar meine Tage aber der betrunkene wirt das eh nicht bemerken am nächsten Morgen ist die Frau nicht mehr da der man sieht das Blut im Bett und denkt wo ist sie er geht ins Badezimmer schaut Inden Spiegel hat Blut am Mund und sagt ich habe sie gefressen
