Fritzchen sollte als Hausaufgabe drei Obstnamen lernen. Als er am nächsten Tag in der Schule ankam, sah er, wie seine Mutter mit seinem Lehrer rummachte. Er ging hin und rief: „Nehmen Sie Ihre Banane aus meiner Mutters Kiwi, sonst mache ich sie zu Apfelmus.“
Meine Mutter wenn ich ausschlafen kann : - saugt beben der Tür - saugt neben der Tür - saugt mein Zimmer - habt das Haus hoch - saugt unter dem Haus - lässt das Haus fallen
Sagt ein Teenager-Mädchen zum anderen: "Meine Mutter hatte gestern einen Nervenzusammenbruch und wurde vom Krankenwagen abgeholt."
Sagt die andere: "Das tut mir leid, die Ärmste!"
Sagt die erste: "Sie ist aber auch ein bisschen selbst schuld. Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen?!"
Als ich meiner Mutter Pokémon-Witze erzählt habe, habe ich gemerkt, wie Taubsi eigentlich ist. 😂
Wir stellen uns hin und wollen ein Familienfoto machen man sieht nur den Bauchnabel meiner Mutter
Sagt meine Mutter zu mir: Raum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben. Antworte ich: und ich wohne in der anderen Hälfte.
Sagt Fritzchens Lehrerin ihr müsst ja Reich sein ihr habt ja so ein großes Haus.Darauf Fritzchen:Ja das muss so sein sonst passt meine Mutter nicht rein
Meine Mutter hat keinen Sohn.
Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte das man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte. Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"
Meine Mutter hat mit dem Supermarkt einen Vertrag abgeschlossen, dass sie unbegrenzt Öl und Butter einkaufen kann.
Also eine Fettrate
Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagesbuch gucken soll.
Meine Mutter letztens: Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du überhaupt was das heißt? Ich: Ja das Ferkel ist das Kind der Sau.
Deine und meine Mutter kämpfen in der Mülltonne. Deine gewinnt, sie hatte Heimvorteil...
Ich am Frühstückstisch :,, Wenn ich mal sterbe spende ich mein Gehirn an die Wissenschaftler ” Meine Mutter :,, Ja gute Idee die könnten bestimmt einen Türstopper für das Labor brauchen ” Ich : •-•
Meine Mutter sagt"such dir mal ein hobby sonst wird aus dir ein Fetter Penner der den ganzen tag for dem Fernseher sitzt,ich"da bist du das beste beispiel
"Hör bitte auf, Witze über meine Mutter zu machen." - "Warum?" - "WEIL DU MEIN BRUDER BIST!!!" - "Deine Mudder is' dein Bruder!" - "Orrr..."
Hab grad das im Laden gefunden, als meine Mutter mich fragte ob Sepipe ein Fußballspieler sei. Manchmal muss man einfach die Perspektive wechseln.
Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"
Ich: "Bei einer Freundin."
Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.
Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.
Ein 18jähriges Mädchen, ihre 40jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.
Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert - richtig so!"
Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert - richtig so!"
Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen - voll gemein!"
Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"
Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“
Lukas: „Ein Gepard.“
Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“
Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“
Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“
Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
