Kommt eine Frau zum Schönheitschirurgen: Ich würde gerne meine Brüste vergrößern lassen, will aber kein Silikon implantiert bekommen - geht das? Meint der Arzt: Kein Problem. Da nehmen Sie einfach zweimal täglich ein Blatt Toilettenpapier und reiben damit eine Minute lang über Ihr Brustbein. Die Frau: Und davon bekomme ich wirklich größere Brüste? Der Arzt: Na ja, bei Ihrem Arsch hat's ja auch geklappt!
Zwei Jugendliche sitzen vor einem Kamin. Sagt einer zum anderen: "Feuer mal den Kamin an." Sagt der andere: "Kamin vor, noch ein Tor!" Sagt der andere: "Nein, ich meine, du sollst ihn anmachen!" Der andere: "Hey Kamin, heute noch was vor?" Der andere: "Ey."
Harry fragt Voldemort: "Warum hast du denn heute so einen roten Kopf?"
Voldemort antwortet: "Äh, meine Frau hat etwas Probleme mit ihrem Schminktisch bekommen...."
Harry fragt weiter: "Und die Haare?"
Voldemort erklärt: "Ja, da hat meine Tochter ihr Haarschneidetalent an mir ausprobiert..."
Harry fragt schließlich: "Und deine Nase?"
Voldemort gesteht: "Nun ja, das war Ginny bei unserem letzten Zusammentreffen in der Kammer des Schreckens..."
In einer Grundschule werden die Kinder gefragt, ob sie alle Eintracht-Braunschweig-Fans sind. Alle heben die Hände, außer der kleinen Lisa. Die Lehrerin fragt sie: “Lisa, was ist mit dir? Bist du kein Braunschweig-Fan?”
“Nein”, sagt Lisa. “Ich bin Borussia-Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Mönchengladbach und sind auch Borussia-Fans.”
Darauf die Lehrerin: “Aber Lisa, du kannst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern dir vorleben. Was wäre denn z.B., wenn dein Vater ein Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine Nutte wäre?”
Lisa zögert kurz, sagt aber dann: “Ja, Frau Lehrerin, dann wäre ich wohl auch Eintracht-Braunschweig-Fan!”
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: „Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen...“
Ein Flugzeug mit 5 Passagieren an Bord - Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, der Papst und ein 10-jähriges Schulmädchen - steht kurz vor dem Absturz und es gibt nur 4 Fallschirme.
Trump sagt: "Ich brauche einen. Ich bin der klügste Mann in den USA und ich muss die Pandemie lösen!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Johnson sagt: "Ich muss das COVID-19-Durcheinander in Großbritannien beheben." Er nimmt einen und springt.
Der Papst sagt: "Die Katholiken der Welt sind in einer Zeit der Angst auf mich angewiesen, um Trost zu finden." Er nimmt einen und springt.
"Sie können den letzten Fallschirm haben", sagt Merkel dem 10-Jährigen. "Ich habe mein Leben gelebt. Deines fängt gerade erst an."
Das kleine Mädchen antwortet: "Keine Sorge, es sind noch 2 Fallschirme übrig. Der klügste Mann der USA hat gerade meine Schultasche mitgenommen."
Ischgl --------- "Schatzi, ich glaube meine Freunde und ich haben uns in Ischgl mit dem Coronavirus angesteckt."
"Ich habe euch doch gleich gesagt, Ischgl ist nicht für euch. ......Na ja, bald seid Ihr ja in Wolkenstein."
alle meine Brüder heißen Hans nur der Dieter der heißt Karl
Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass ihr Chamäleon weggelaufen ist. "Ich kann dir beim Suchen helfen. Wie sieht das Chamäleon denn aus?" "Es ist grün. Nein, es ist rot. Nein, es ist blau. 😂
Ein Mann kommt in die urologische Fachpraxis. Der Facharzt ist in Urlaub. Er wird von einer Ärztin stellvertretend untersucht. Nachdem sie fertig ist, fragt sie ihn, ob etwas anders gewesen ist. Er: "Nur eine Kleinigkeit. Der Arzt hat bei der Untersuchung immer seine beiden Hände auf meine Schulter gelegt."
Rosen sind rot 🌹 Münzen sind Geld 🤑 Ich habe mir gerade ne Pizza bestehlt🍕. Komm bitte her und lege dich drauf ... Den auf meine Pizza 🍕... Fehlt noch Lauch 😂😂😂😂
"Mein Kühlschrank ist kaputt darf ich meine Wurst bei dir einstecken?"😂
Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus steht am Tor, um ihn zu empfangen, und sagt: „Okay, Herr Jones, es gibt eine Aufnahmeprüfung. Wie du weißt, basiert hier alles auf Liebe. Buchstabiere das Wort 'Liebe'.“
„L-I-E-B-E.“ antwortet Herr Jones.
„Super, du bist drin!“ lächelt Petrus. „Jetzt brauche ich meine Mittagspause. Pass auf die Tore auf, bis ich zurück bin. Wenn jemand ankommt, lass ihn ein Wort buchstabieren, und wenn er es richtig buchstabiert... lass ihn rein!“
Herr Jones stimmt zu und macht es sich am Tor gemütlich. Plötzlich erscheint seine Frau und lächelt. Sie sagt: „Na, das ist ja unerwartet. Ich ging zum Friseur, es gab ein Summen und einen Knall, und nun bin ich hier! Aber immerhin können wir jetzt für immer zusammen sein, oder?“
Herr Jones nickt und sagt: „Das stimmt, Liebes, aber zuerst muss ich dir eine Frage stellen, bevor du hereinkommst. Sieh es als eine Art Aufnahmeprüfung!“
„Oh, okay,“ lächelt Frau Jones, „was muss ich tun?“
„Es ist ganz einfach, Liebes, buchstabiere einfach ein Wort, und du bist drin!“ lächelt Herr Jones.
„Okay,“ stimmt Frau Jones zu, „das klingt einfach genug. Was ist das Wort?“
Herr Jones lächelt erneut und verkündet: „Dichlordiphenyltrichlorethan".
Treffen sich zwei Jäger fragt der eine hasst du meine Frau getroffen ? Ja zwei mal am Kopf .
Frau Weber ihre Blöde Katze hat meinen hund getötet!,“ „Meine mieze?wie soll sie dass denn geschafft haben?“ „Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt“
Sagt einmal ein Mann: Manchmal schaue ich meine Frau an und denke mir „WOW hat die einen tollen Mann“😂
Meine dummen Witze über Die Ärzte sind nur ein Schrei nach Liebe.
Mattheo und Malina gehen zusammen ins Kino. Als sie sich hinsetzen bemerkt Malina, dass Mattheo extrem riechende Füße hat. Beim küssen bemerkt Mattheo, dass Malina einen beißenden Mundgeruch hat.
Malina : "Ich muss dir etwas sagen..." Mattheo : "Alle gut, ich weiß, dass du meine Socken gegessen hast."
Trifft Fritzchen eines Tages auf seine ehemalige Lehrerin...
Lehrerin: Hallo Fritzchen wie geht es dir? Fritzchen: Ganz gut, mir ist aber immer langweilig. Lehrerin: Wieso das denn? Fritzchen: Weil meine Eltern tot sind... Lehrerin: Das tut mir leid! Willst du mir sagen woran sie gestorben sind? Fritzchen: Ja, sie sind vom Traktor überfahren worden... Lehrerin: Das ist ja schrecklich! Geht es wenigstens deinen Großeltern gut? Fritzchen: Die sind auch tot... Lehrerin: Woran sind die denn gestorben? Fritzchen: Auch vom Traktor überfahren... Lehrerin: Aber dann hast du doch noch Kontakt mit deiner Schwester?! Fritzchen: Die wurde auch vom Traktor überfahren... Lehrerin: Mein Beileid! Und was machst du dann so die ganze Zeit? Fritzchen: Ach, ich fahre schon immer gerne mit dem Traktor...
Sieht der Sohn zweier Eltern sie zum ersten Mal nackt. Fragt der Sohn: "Mama was hast du da unten?". Antwortet die Mama:"das ist mein Urwald." "Und du Papa?" "Das ist meine Schlange." Kommt der Sohn eines Nachts ins Schlafzimmer und er sagt: "Papa ich glaube deine Schlange hat sich in Mamas Urwald verirrt."
