Meister-Witze

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: „Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“ Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: „Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat

Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann

Pinocchio beschwert sich bei Meister Geppetto: Immer, wenn ich mit einem Mädel Liebe mache, zieht die sich einen Holzsplitter ein und verschwindet auf Nimmerwiedersehen! - Meint Geppetto: Junge, alles was Du brauchst, ist Schmirgelpapier! Hier hast Du eins. - Zwei Wochen treffen sich Beide wieder. Fragt Geppetto: Und, wie läuft's mit den Mädels? - Darauf Pinocchio: Mädels? Wer braucht schon Mädels?

Ein BMW-Kunde ruft beim Meister an und fragt: „Wie teuer ist es, eine Zylinderkopfdichtung wechseln zu lassen?“

Der Meister fragt: „Welches Auto fahren Sie denn?“

Der Kunde antwortet: „Einen BMW.“

Der Meister fragt: „Das habe ich mir fast gedacht. Was für einen BMW denn?“

Der Kunde antwortet: „Einen blauen.“

Welches Obst mag Ronaldo am meisten? Orange, hat viel Vitamin SUUUUIII ⚽️

„Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?“ – „Gerade nicht.“

"Hört Ihr Hund auf Sie?"

"Keine Ahnung, ich duze ihn meistens."

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Wer nimmt die meisten Flüchtlinge auf?

"Das Mittelmeer."

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Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.

Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.

Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.

Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump?? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator

Welcher Animatronic hat die meisten Promille? Freddy Fassbier.

Was haben schlechte Witze und russische Artilleriegranaten gemeinsam?

Die meisten sind Rohrkrepierer.

Lieber Weihnachtsmann ich war dieses Jahr sehr lieb und artig ok, die meiste Zeit, also ... ich meine häufig , na schön hin und wieder , okay ich geh es mir selbst kaufen

Luke: Meister iiich kannnn die Maaacht spürren, sie isst einnnnne starke Energie. Yoda: Finger weg von der Steckdose, Luke

"Mama, Mama, gibt es Feen wirklich?"

"Aber natürlich, mein Liebes!"

"Und welche gefallen dir am meisten?"

"Zum Beispiel die KafFEE oder die ToffiFEE..."

Deutscher meister wird nie... S04!!!

In der Schule erzählt ein Klassenkamerad dem kleinen Johnny, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der kleine Johnny beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Johnnys Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt zu ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz erfreut wartet der Junge darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Der Junge begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!“