Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
Alle laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Der Mensch schuf Gott nach seinem Bilde.
Jeder hat zunächst den Glauben, den man ihm aufgeschwatzt hat, aber allmählich hat er den, den er verdient.
Es ist besser, 10 Menschen in eine Mülltonne zu stecken, als einen Menschen in 10 Mülltonnen.
Gestern wollte mir jemand einen rohen Fisch andrehen... Aber ich habe den Rochen gebraten!
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinder Überraschung und der extra Portion Milch.
Wenn ich komme, ist es wie der Name von Verstorbenen:
Man sieht den Übermenschen aufkreuzen.
Mensch in der Polizeikontrolle. ,,Los Pikatchu, Blitzschlag!“ ,,Haben sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?“
Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Chuck Norris kann auch schlechten Witzen von anonymen Leuten folgen.
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Ich mache nicht gerne Witze über dicke Menschen, die haben es eh schwer genug.
Hinterher ist man immer klüger.
Manchmal ist man auch schwanger oder verkatert oder sein Geld los.
Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.
Genau wie Menschen in Quarantäne.
Deshalb heißt es Pandemie...
Drei Flöhe wandern über eine Blondine... die eine zur andren...
Achtung, Penis von Otto Bulletproof! Kaka!
Normale Menschen:
"Ich habe so viel gegessen, dass mir der Bauch wehtut, für mich also bitte keinen Kuchen."
Ich:
"Ich habe so viel gegessen, dass mir der Bauch wehtut, für mich bitte zwei Stück Kuchen."
In jedem Mann steckt auch was Gutes.
Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.
Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.
SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"
Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"
SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"
Rabbi: "Aber die anderen!"
Bei manchen Menschen denke ich mir: Du denkst doch auch nicht weiter als von der Tapete bis zur Wand.
