was sagt die eule am tag wenn es zu laut ist?
ey seid mal leise ihr menschen.
Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!
Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.
Hans und Peter streiten sich.
Sagt Hans: „Mensch Peter, bist du dumm!”
Ruft Peter: „Hans, du bist so schlau! Verflixt, jetzt haben wir beide gelogen!”
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
Der Mensch schuf Gott nach seinem Bilde.
Es ist besser, 10 Menschen in eine Mülltonne zu stecken, als einen Menschen in 10 Mülltonnen.
"Also bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt."
Johannes, 24, Scharfschütze
Mensch in der Polizeikontrolle. ,,Los Pikatchu, Blitzschlag!“ ,,Haben sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?“
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Wobei vertippen sich die Menschen am häufigsten? Beim Lotto.
Ich mache nicht gerne Witze über dicke Menschen, die haben es eh schwer genug.
Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.
Genau wie Menschen in Quarantäne.
Deshalb heißt es Pandemie...
Normale Menschen:
"Ich habe so viel gegessen, dass mir der Bauch wehtut, für mich also bitte keinen Kuchen."
Ich:
"Ich habe so viel gegessen, dass mir der Bauch wehtut, für mich bitte zwei Stück Kuchen."
Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.
SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?" Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle." SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle." Rabbi: "Aber die anderen."
Bei manchen Menschen denke ich mir: Du denkst doch auch nicht weiter als von der Tapete bis zur Wand.
Alle Menschen kommen beim sex, außer Peter der kommt später
Die einzigen, die in der Sowjetunion einen grünen Daumen hatten, waren die Leute in Tschernobyl.
Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?
Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen. Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.
Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.
Mein Hund hat nichtmal ein Fahrrad.
