Menschen-Witze
Leidet ein einzelner Mensch an Halluzinationen, weist man ihn in die Psychiatrie ein.
Leiden Millionen an Halluzinationen, nennt man es Religion.
Kommt ein Veganer zum Rechtsanwalt.
Der Veganer beschwert sich weinend: „Ich möchte eine Strafanzeige gegen den Metzger stellen.“
Der Anwalt fragt verblüfft: „Warum wollen Sie ihn anzeigen?“
Der Veganer antwortet: „Wegen schwerer Körperverletzung und wiederholtem Mord. Die armen Tiere werden gequält und sie werden auch noch getötet.“
Der Anwalt gibt dem Veganer einen Ratschlag und sagt: „Ich kann Ihre Vorwürfe überhaupt nicht nachvollziehen, denn Tiere sind keine Menschen. Stellen Sie sich mal vor, ein fremder Mensch würde Ihnen für die Menschenfleischproduktion anbieten, dann wüssten Sie ja, wie viel Leid und Empathielosigkeit wirklich dahintersteckt.“
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“
Ihr seid alle so witzig hier!
"Ich liebe offene Menschen!
Andreas, Chirurg."
Warum baut man neue Häuser?
Weil man keine alten bauen kann!
Menschen
Der Coronavirus ist hinterhältiger als manche Menschen.
Wenn man einem Menschen sagt: "Verpiss dich!", dann weiß jeder Bescheid und er macht den Abgang.
Bei Corona macht man erst den Abgang.
Manche Menschen schlafen mit einer Waffe unter dem Kissen. Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.
Schüler: "Ich kenne jeden Ort und jeden Mensch, lebe überall und nirgendwo, habe alles gesehen und kenne doch erst die Hälfte. Was bin ich?"
Lehrer: "Ein sehr schlechter Lügner!"
Wenn ein Mensch verbrannt, bekommt er dann Rabatt im Krematorium?
Das Leben ist das, was passiert, während du dein Handy suchst.
Letztens im Supermarkt einen Mann gesehen, der Hühnerherzen gekauft hat. Wie herzlos Menschen es gibt!
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.
Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“
In welchen Zug passt nur ein Mensch?
In den Anzug!
Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte, dass man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte.
Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"
Chuck Norris hat sich GTA 5 gekauft und hat 5 Bänke ausgeraubt, 20 Autos geklaut und 100 Menschen umgebracht, während das Spiel lädt.
Treffen sich ein Apfel, eine Colaflasche und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: „Die bösen Menschen essen meine Haut und schmeißen meine Seele in den Müll!“
Die Colaflasche sagt: „Die bösen Menschen trinken mein Blut und schmeißen meine Haut in den Müll!“
Die Zigarette sagt: „Die bösen Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln an meinem Po!“
Menschen entwickelten sich zur intelligentesten Spezies.
Die Ausnahmen bestätigen die Regel.
12. November 1989 in Hamburg. Die Stadt ist voll von Menschen aus der DDR, die ihre neue Freiheit genießen. So natürlich auch auf der Reeperbahn und auch in der Herbertstraße.
Da steht dann ein Ostdeutscher in der Herbertstraße vor einem Fenster einer Prostituierten und glotzt. Macht sie das Fenster auf: "Na, wißt ma?" Er: "Nee - Rostock!"