Menschen-Witze
Ihr seid alle so witzig hier!
Wenn ein Mensch verbrannt, bekommt er dann Rabatt im Krematorium?
Manche Menschen schlafen mit einer Waffe unter dem Kissen. Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.
Das Leben ist das, was passiert, während du dein Handy suchst.
Schüler: "Ich kenne jeden Ort und jeden Mensch, lebe überall und nirgendwo, habe alles gesehen und kenne doch erst die Hälfte. Was bin ich?"
Lehrer: "Ein sehr schlechter Lügner!"
Memes
Warum baut man neue Häuser?
Weil man keine alten bauen kann!
"Ich liebe offene Menschen!
Andreas, Chirurg."
Menschen
Der Coronavirus ist hinterhältiger als manche Menschen.
Wenn man einem Menschen sagt: "Verpiss dich!", dann weiß jeder Bescheid und er macht den Abgang.
Bei Corona macht man erst den Abgang.
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.
Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte, dass man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte.
Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"
Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“
In welchen Zug passt nur ein Mensch?
In den Anzug!
Letztens im Supermarkt einen Mann gesehen, der Hühnerherzen gekauft hat. Wie herzlos Menschen es gibt!
Treffen sich ein Apfel, eine Colaflasche und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: „Die bösen Menschen essen meine Haut und schmeißen meine Seele in den Müll!“
Die Colaflasche sagt: „Die bösen Menschen trinken mein Blut und schmeißen meine Haut in den Müll!“
Die Zigarette sagt: „Die bösen Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln an meinem Po!“
Warum sterben so viele Menschen in der Ukraine?
Weil Wladimir Wladimirowitsch Putin sich vom Blut der Lebenden nährt.
Menschen entwickelten sich zur intelligentesten Spezies.
Die Ausnahmen bestätigen die Regel.
Sitzen drei Menschen im Flugzeug. Einer wirft eine Kiste Bier aus dem Fenster, der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Als sie aussteigen, sehen sie ein weinendes Kind. Sie fragen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen!"
Dann sehen sie noch ein weinendes Kind. Sie fragen wieder: "Was ist passiert?" Das Kind sagte: "Mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen!"
Dann kommen sie zu einem lachenden Kind und sagen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert!"
12. November 1989 in Hamburg. Die Stadt ist voll von Menschen aus der DDR, die ihre neue Freiheit genießen. So natürlich auch auf der Reeperbahn und auch in der Herbertstraße.
Da steht dann ein Ostdeutscher in der Herbertstraße vor einem Fenster einer Prostituierten und glotzt. Macht sie das Fenster auf: "Na, wißt ma?" Er: "Nee - Rostock!"
Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.
Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: "Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Kartoffelsalat, Hähnchen und so weiter. Und bei uns gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten lassen es sich gut gehen, und bei uns gibt es immer nur Haferbrei?"
Da antwortet Gott: "Ja meinst du denn, ich koch extra für uns beide?!"
Leidet ein einzelner Mensch an Halluzinationen, weist man ihn in die Psychiatrie ein.
Leiden Millionen an Halluzinationen, nennt man es Religion.