Menschen-Witze
Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."
Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"
Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."
Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt.
Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.”
“Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.”
Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!”
Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.”
Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?”
“Wen meinen Sie denn?”, fragt Tom.
“Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!”
22 Schwule gehen eingehakt hintereinander.
Welcher hat Geburtstag? Der zweite, der einen stecken, steckt und anfassen kann!
"Manche Menschen haben einfach keinen Humor."
"Was ist daran so lustig?"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie mit einem gelben T-Shirt einen Berg hochklettert, die Menschen denken, die Sonne geht auf.
Memes
Warum habe ich da immer das Gefühl, der mächtigste Mensch der Welt zu sein 🥲
In welchen Zug passt nur ein Mensch rein?
Na, in den Anzug!
Deine Mutter ist so fett, wenn die Welt untergeht, können die Menschen auf ihr leben.
Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“
Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“
Alle bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Die Außerirdischen in ihrem Raumschiff: "So ein Mist! Wir haben versucht, die Menschen durch Corona auszurotten. Wir brauchen etwas Besseres!"
Hast du schon mal einen Clown gesehen, der sich vor Menschen versteckt?
Nein, du bist ja einer!
Die Erde unterhält sich mit einem anderen Planeten.
Sagt der Planet zur Erde: "Du siehst aber krank aus!"
Sagt die Erde: "Ja, ich habe Menschen!"
Egal wie leer du bist, manche Menschen sind Lehrer.
Wer anderen eine Grube gräbt...
ist voll korrekt, wegen sozial und so tun sein lo.
Wie nennt man die Gruppe von Wölfen?
"Wolfgang".
In Österreich gibt es viele dumme Menschen.
Zum Glück fahren die alle nach dem Urlaub wieder nach Deutschland.
In unseren Wimpern wohnen Milben.
Klingt ja ziemlich eklig, aber ist Fakt. Je älter wir werden, desto mehr Milben bevölkern unsere Augenlider. Manche Menschen reagieren allergisch auf Wimpernmilben, aber ansonsten sind die Untermieter ungefährlich.
Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen!
Hat ja mittlerweile fast jeder 'nen Stock im Arsch oder ein Brett vor'm Kopf.
Zwei Psychopathen spielen „Mensch ärgere dich nicht“. Der eine: „Schach matt!!!“ Der andere: „Hey! Bei Monopoly gibt’s kein Elfmeter!!!“
Eine Frau fragte: "Sind Sie Ariana Grande?" Die Katze: "Ja." Die Frau ist von einer Sekunde auf die andere in Ohnmacht gefallen.
Die Katze: "Heutzutage die Menschen! Jetzt muss ich aber zu meiner Moden Boutique."
Butler: "Ariana, steigen Sie schon in die Limousine 🚘."