Menschen-Witze
Leute, die Michelle heißen, sind cool und intelligent.
Warum kann deine Mutter nicht krank werden?
Auch Viren haben ihren Stolz.
Officer Starling fährt zu Hannibal Lecter nach Hause, um ihn zu besuchen. Hannibal Lecter öffnet. „Oh“, bemerkt Officer Starling, „Sie tragen ja wieder Ihre Ledermaske.“
„Haben Sie etwa spezielle Vorlieben?“
„Na ja“, meint Hannibal, „speziell kann man schon sagen.“
Der Witz ist, Hannibal Lecter verspeist Menschen und er beißt sie auch, wenn man ihn provoziert. Damit die Gefängniswärter gefahrlos zu ihm hingehen können, ohne Angst zu haben, dass sie gebissen werden, trägt Hannibal Lecter eine Maske aus Leder.
Was benötigt Chuck, um 100.000 Menschen in 1 Sekunde zu töten?
100.000 Menschen.
Warum gibt es eigentlich die Paralympics?
Damit die normalen Menschen was zu lachen haben.
Auf der Bahnhofstoilette. Ein Herr hämmert wie wild an eine Tür und stöhnt: „Mensch, beeil dich! Ich scheiße gleich in die Hose!“ Kommt es gepresst von innen: „Mensch, hast du's gut!“
Menschen sind wie Bananen: Keiner mag die Grünen! 🤢🤮
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn Crabbe und Goyle dagegen lehnen?
Der Klügere gibt nach!
Es gibt zwei verschiedene Arten von Menschen: die, die noch nie jemanden versehentlich auf WhatsApp angerufen haben, und die, die kein WhatsApp benutzen.
Treffen sich 2 - einer kommt nicht.
Wer passt in Sachsen auf, dass die Menschen immer höflich sind?
Der Dankwart!
In der Bücherei: „Haben Sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“
„Ja, oben links in der Ecke!“
Blinde Menschen können Chuck Norris sehen.
Deine Mudda ist so fett, dass alle Menschen denken, ein neuer Planet wurde erschaffen!
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben? Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf!"
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Aber du bist doch Tierarzt..."
Wer bin ich?
- Ich arbeite nachts, bin am Tag nicht vorzufinden. - Sobald das Licht ausgeht, streife ich durch die Gegend. - Ich bin weder Mensch noch Tier. - Es gibt keine Beweise, dass ich echt bin, dennoch bin ich sehr beliebt. - Nachts gehe ich von Haus zu Haus und putze und arbeite und werkele, damit die Bewohner am Morgen ein sauberes Haus, frische Wäsche und etwas zum Essen haben. Bezahlt werde ich jedoch nie.
Deine Mutter schlägt taube Leute auf der Straße und sagt: "Wer nicht hören will, muss fühlen."
"Menschen stehen bei mir immer im Mittelpunkt."
Sven, 39, Scharfschütze.
Ich habe gehört, dass Kühe pro Jahr mehr Menschen töten als Haie.
Aber ich finde es schon schlimm genug, dass Kühe überhaupt Haie töten!
Steht ein Skelett an der Bushaltestelle. Auf einmal kommt der Bus.
Der Fahrer schaut das Skelett schockiert an und sagt: "Tut mir leid, aber hier dürfen nur Menschen mitfahren."
Antwortet das Skelett: "Da sehen Sie, wie lange ich schon auf den Bus warte!"