Missverständnis-Witze

In der Metzgerei:

"Guten Tag, hätte gerne etwas von der dicken Roten."

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Bei einer Verkehrskontrolle geht ein Polizist zu einem Auto, das er angehalten hat: "Guten Tag, zeigen Sie mir mal bitte Ihren Verbandskasten."

"Ooooch, hat der Polizist Aua?"

Der Polizist runzelt die Stirn: "Nehmen Sie mich auf den Arm?"

"Was denn, so schlimm ist es?"

Ich: „Kann ich zur Toile...“

Lehrer: „Ja, geh einfach!“

Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...

Fritzchen kommt mit seiner Mutter an einer Weide vorbei, auf der ein Hengst steht, der sein Gerät voll ausgefahren hat. Da fängt Fritzchen fürchterlich an zu weinen und sagt zu seiner Mama: "Schau mal Mama, das Pferd muss doch wohl krank sein"... Antwortet seine Mutter: "Dummer Junge, ich wäre froh, wenn dein Vater so gesund wäre, wie das Pferd"...

Der Arzt meint: "Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt."

Der Patient erwidert: "Das kann nicht sein, das rechte ist genauso alt."

Sagt jemand neben dir: „Ich bin gestern hingefallen😹😹😹“

Nicht verstanden?

Tork Poettschke zu Werner Seelenbinder: "Icke habe mir jetzt einen kleinen Hund gekauft."

Seelenbinder: "Willst du ihn großziehen?"

Poettschke: "Nein, icke lasse ihn von alleine wachsen ..."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Junge: Endlich ist es so weit!🎉 Mädchen: Willst du mit mir Schluss machen? Junge: Wieso sollte ich das tun? Mädchen: Liebst du mich? Junge: Natürlich! Mädchen: Belügst du mich? Junge: Natürlich nicht! Mädchen: Liebst du mich wirklich?

Lies jetzt den Text von unten nach oben.

Deine Mutter ist so dumm, sie springt von Bett zu Bett und denkt, sie wäre "BETT-MAN".

"Ich habe Anglistik studiert."

"Schade, ich mag keinen Fisch."

"Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus."

Bauarbeiter sind auf dem Dach eines Hochhauses. Damit man nicht zum Pinkeln extra runter muss, schiebt man ein Brett über den Dachrand. Ein Kollege stellt sich hinten drauf und der Pinkler lässt es laufen.

Als wieder mal einer muss, Brett raus, Kollege als Gegengewicht, Pinkler nach vorne. In dem Moment: Mittagspause. Der hintere Kollege meldet sich ab, vorne saust ein armer Teufel in die Tiefe.

Polizei, Rettungswagen. Klar: Tot. Die Polizei fragt die Dabeistehenden, ob irgendwer was gesehen hat. Da kommt eine Wortmeldung: "Nehme an, der war schwul."

Polizist: "Und wie kommen Sie darauf?"

"Na, der kam da oben runter mit seinem Pfiffi in der Hand und schrie: 'Wo seid denn ihr Arschlöcher!'"

Meine Frau empfing mich letztens zu Hause in Reizwäsche mit erwartungsvollen Blicken und den Parolen: "Ich bin feucht..."

Da setzte ich sie auf den Radiator.

War auch wieder nicht recht.

Wenn ich sage: "Schatz, hol meine Controller!", steht ne halbe Stunde später ein Auto vor der Tür. Auf dem Auto steht: "Kontrolle".

Ich zu meiner Frau: "Was hast du angestellt?"

Sie: "Du sagtest, ich sollte deine Kontroller holen..."

"Fritzchen, zähl doch mal alle Tiere auf, die du kennst!"

"OK. Hündchen, Häschen, Kätzchen..."

"Jetzt lass doch mal das 'chen' weg!"

"Eichhörn, Rotkehl, Meerschwein...."

Wieso nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette? Um die WC-Ente zu füttern.

Es war einmal ein Papagei. Der flog am McDonald's vorbei. Da hörte er im McDonald's: "Im McDonald's, im McDonald's." Dann flog er weiter und kam an einer Metzgerei vorbei. Da flog er in den ersten Stock. Da hörte er: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Da flog er in den zweiten Stock. Da hörte er: "Messer rein, Messer raus." Da flog er weiter und kam am Kindergarten vorbei. Da hörte er: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Da kam er am Stadion vorbei. Da hörte er: "Ole, Ole, Ole, Ole." Da kam ein Polizist und fragte: "Wo haben Sie die Frau ermordet?" "Im McDonald's, im McDonald's." "Wie haben Sie die Frau ermordet?" "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." "Wie genau haben Sie die Frau ermordet?" "Messer rein, Messer raus." "Für wen halten Sie mich eigentlich?" "Für den Sandmann, für den Sandmann." "Sie kommen jetzt sofort mit auf die Wache!" "Ole, Ole, Ole, Ole."

Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"

Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“

„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“