Missverständnis-Witze

Naruto: Sasuke, in which room can you find Uchias?

Sasuke: I don't know.

Naruto: In the living room.

Sorry, dass der auf Englisch ist, aber er funktioniert nur so.

Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.

Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"

Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."

Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"

Mann: "Ja."

Polizist: "Welche Waffe?"

Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"

Mann: "Voll in die Eier!"

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"

"Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh."

Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"

Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."

Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"

Immer wenn mich Touristen fragen: „Do you speak English?“, sag ich nur: „See I so out!“

Er: "So betrunken war ich doch gar nicht!" Sie: "Hallo!!!" Er: "Ja, ist doch so!" Sie: "Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und geschrien, er solle aufhören zu heulen!!!"

Die Blondine beim Urologen:

„Ist das schlimm?"

Arzt: „Wie lange haben Sie das schon?"

„Seit ungefähr drei Typen."

Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.

„Was machen Sie da?“, will der Streckenwächter wissen.

„Ich vermesse die Schranke!“

„Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen.“

„Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!“

Sohn: „Alex will die ganze Zeit mit uns spielen, aber Peter und ich wollen Seil springen!“

Mutter: „Dann binde Alex doch ein bisschen mit ein.“

Sohn: „Dafür ist das Seil zu kurz.“

Mutter: „Was?“

Sohn: „Was?“

Treffen sich ein Blinder und ein Taubstummer. Sagt der Blinde: "Wie siehst du denn aus?" Sagt der Taubstumme: "Guck dich mal an!"

„Du, Mami? Warum sagst du immer, dass ich ’n ganz besonderer Junge bin? Hab‘ ich was, was die anderen Jungs im Kindergarten nich‘ haben?“

Die Mutter streichelt ihm sanft über die Wange: „Ja, mein Kleiner. Du hast etwas, das nur ganz, ganz wenige Jungs haben.“

Mäxchens Augen werden riesig: „Boah, echt jetzt? Was’n? Hab‘ ich Superkräfte?“

„Nein“, flüstert sie. „Anorchie.“

Jonas sagt zu seiner Mutter: „Mama, ich habe Bauchschmerzen.“ Mutter: „Ja, das kommt vom Handy.“ Jonas: „War ich gestern so besoffen, dass ich mein Handy gegessen habe?“ Mutter: „Warte, was?!“ Jonas: „Shit.“

Meine Freundin: "Kennst du Squid Game?"

Ich: "Nö. Ich habe es noch nie gespielt." 😅

Ein Mann ist beim Arzt:

Arzt: „Bitte bringen Sie nächstes Mal eine Stuhlprobe mit.“

Wieder zu Hause:

Mann: „Mist, ich habe leider keine schönen Stühle. Ich glaube, ich nehme einen von meinem Nachbarn.“

Der Mann bringt den Nachbarsstuhl zum Arzt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen erhält er eine Nachricht von seinem Arzt: „Ist das Ihr Ernst?!“

„Verflixt“, denkt sich der Mann, „Er hat wohl gemerkt, dass es nicht mein Stuhl war...“

Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"

Im Rezept stand: „Ofen auf 180 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?

Conny geht mit ihrem Ehemann auf Wanderschaft.

Bald klagt sie: "Schatz, ich habe immer so trockene Lippen!"

Er: "Dann zieh dir deine Kleider nicht immer so hoch und eng an!"

Sie (starrt ihn böse an): "Du Blödmann!"

Gestern habe ich den Zeitungsjungen verprügelt, denn: Wer austeilt, muss auch einstecken können.

"Aua, du hast mich geschlagen!", rief die vierjährige Nina beim Dominospiel mit ihren Brüdern.

Der Chef: Warum kommen Sie heute so spät zur Arbeit?

Der Angestellte: Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!