Missverständnis-Witze

„Franz, wieso kommst du immer so spät?“

Franz sagt: „Ich habe ja gesagt, dass mein Vater im Spital ist.“

Lehrer sagt: „Was macht er so lange im Spital?“

Franz sagt: „Er hat nichts, er ist Arzt.“

Mein Schwanz war im Guinnessbuch der Rekorde, bis die Bibliothekarin gesagt hat, ich solle das Buch zumachen und meine Hose hochziehen.

Ich war heute in einer Kirche zu Besuch. Ich habe zuerst "Oooommmmmm" gehört, ich habe das Ganze fünf Minuten nachgemacht und ich wurde deshalb rausgeschmissen. Komischer Yogakurs.

Ein Pärchen kommt aus dem Kino. Sie: "Schatz, pfeif doch mal nach 'nem Taxi!" Er: "Was, mit den stinkigen Fingern?"

Wie bitte? Das ist eine Trinkstelle? Ich dachte, das sei eine Toilette. Wusste ich nicht!

Zwei Bergsteiger klettern einen Berg hoch. Der eine sagt: "Grüß Gott!" Der andere sagt: "So hoch wollte ich aber gar nicht steigen!"🤣

Ein Bergsteiger klettert einen Berg hoch und sagt irgendwann: "Wie lande ich mal Palis?"

Dann kommt ein anderer und sagt: "Was zur Hölle? Ach, du willst zur Hölle gehen? Ich bringe dich hin!" 💯😁

"Alexa, öffne Kashoot."

Alexa: "What?"

Ein Klassenkamerad hat neulich einem Schüler einen Korb gegeben.

Was war denn in dem Korb drinnen?

2 Personen sitzen im Auto und fahren irgendwo hin.

Person 1: "Da liegt was am Straßenrand. Sieht aus wie ein Reh."

Person 2: "Das ist kein Reh. Ein Reh wäre größer."

Person 1: "Dann war es halt ein halbes Reh."

"Mr. Drake, darf ich kurz auf die Toilette? Ich muss dringend."

"Wissen Sie, wir sagen nicht ‚muss‘, sondern ‚versuchen‘ – haben Sie das verstanden?"

"Ja, Mr. Drake."

"Versuchen Sie jetzt mal, das Wort ‚schnell‘ in einem Satz zu verwenden."

"Beeilen Sie sich, Mr. Drake – aber wenn es Kopf ist, sind es zehn."

Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“

Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf, als ein Igel vorbeikommt. Da sagt der eine zum anderen: „Du, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“

Etikettenschwindel! In Belgischen Meeresfrüchten ist kein FISCH drin!!

Stehen elf Tiere vor dem Kino. Warum gehen sie nicht rein?

Weil der Film erst ab 12 ist.

"Aua, du hast mich geschlagen!", rief die vierjährige Nina beim Dominospiel mit ihren Brüdern.

Warum hat Mike keine fluffig hairs? Weil er das Pulver verwechselt hat.

Fritzchen erklärt seiner Oma, wie das Internet funktioniert. Er sagt: "Öffne mal ein Fenster!"

Geht die Oma in die Küche und öffnet das Fenster.

Rechtschreibfehler.

Hier ein Beispiel:

"Ich möchte deine feuchte Pfütze fühlen."

„Weißt du, dass dieses Kind nicht dein Kind ist?“, fragte die Frau.

Der Mann antwortete: „Das dachte ich auch; du hast es ja gesagt.“

Die Frau fragte: „Wovon redest du? Du willst dein Kind in den Kindergarten bringen. Das Kind, das du mitnimmst, ist nicht deins.“