Missverständnis-Witze

Warum sitzt eine Blondine breitbeinig vor der Heizung?

Weil ihr gesagt wurde, dass der Heizkörper "leckt".

Awuwuwuwu, sagt meine Mutter. Sag ich: Ich kann kein Dänisch.

Sagst du zu deiner Mutter, mein Passwort ist falsch mit "ch".

Geht deine Mutter zu deinem Tresor und gibt "falch" ein. Aber es tut sich nichts.

Am nächsten Tag sagt die Mutter: "Warum der Tresor nicht aufgeht?"

Sagt das Kind: "Weil mein Passwort lautet: falsch mit ch!"

Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

„Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“

Der Mitarbeiter am Telefon sagt ruhig: „Ganz langsam. Erstmal müssen wir sichergehen, dass er wirklich tot ist.“

Es wird kurz still am Apparat. Dann fällt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: „Gut, und was mache ich jetzt?“

Ein Landwirtschaftshelfer kommt an den Hof, an den er sich beworben hat. Da sieht er, wie eine Frau an der Reinigungsanlage steht und die Milchkannen säubert. Ein Mann kommt vorbei und greift ihr unter den Rock und läuft weiter, als wäre nichts geschehen. Auch von der Frau keine Reaktion. Völlig perplex geht der Knecht auf die Dame zu und stellt sich vor. Die Dame: „Gut, dass Sie da sind, wir brauchen auf dem Hof jede Hand. Herzlich willkommen!“

Der Knecht: „Alles recht und schön, aber die Zustände hier! Da greift Ihnen einer unter den Rock und Sie reagieren nicht mal. Das ist doch nicht normal!“

Darauf die Frau: „Ach, das! Da müssen Sie sich nix denken. Ich habe ein Holzbein und da hängt der Traktorschlüssel dran!“

Im überfüllten Bus spricht Peter die Lady neben ihm an.

Er: "Entschuldigen Sie, aber da oben wird dann jetzt gerade ein Haltegriff frei."

Sie: "Oh, danke, aber ich habe schon einen Haltegriff!"

Seufzt Peter: "Ja, ich weiss, aber den müssen Sie jetzt loslassen. Ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen...."

This is under all pig.

Eine Band geht mit ihrem Boot auf Tour.

Da fragt der Sänger den Gitarristen: "Warum ist deine Gitarre so nass?"

Gitarrist: "Der Kapitän hat doch gesagt, wir sollen die Fender aus dem Wasser holen!"

Ich dachte zuerst, dass ich eine 3 habe.

Doch es war meine Punktzahl.

Ich und mein Freund reden.

Ich: Bei uns gibt es günstiges Klima.

Mein Freund: Hä, günstiges Klima?

Ich: Ja, bei uns gibt es an einer Stelle günstiges Klima.

Freund: Bei mir nur 1,99 € 🤣

Ich: Ohhhh, typisch mein Freund 😂🤣🤣😬😶

Der Bergbauer mäht gerade seine Wiese.

Kommt ein deutscher Tourist vorbei und fragt: "Wo kommen denn die ganzen großen Steine her?"

Bauer: "Von oben."

Deutscher: "Und wie kommen die runter?"

Bauer: "Der Fluss bringt sie."

Deutscher: "Und wo ist dann der Fluss? Ich seh keinen!"

Bauer: "Der ist gerade oben und holt neue Steine."

Ein Fisch sagt zu den anderen: „Hi!“

Der andere darauf hin: „Wo?“

Jennifer Lopez & Tork Poettschke küssen sich unweit des Spielplatzes.

Der kleine Jason zum kleinen Justin: "Was machen die denn da?"

Justin: "Ich glaube, da will ER IHR das Kaugummi klauen!?"

Ich habe den DJ angerufen, aber er hat aufgelegt!

Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.

Hätte nie gedacht, dass ich sie mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten so glücklich mache!

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache für Ihre Erkrankung im Moment nicht feststellen. Aber vielleicht liegt es am Alkohol!"

Darauf der Patient: "Na gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sich sage und schreibe 5 Klopapierpackungen unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte, und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶

Ein Programmierer geht einkaufen.

Seine Frau sagt: "Hol bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring sechs mit."

Er kommt mit sechs Broten zurück: "Sie hatten Eier."

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."