Morgen-Witze

Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!

Was du nicht willst, das man dir tut,.............das verschiebe nicht auf morgen.

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?" "Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"

"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."

"Mit wem?"

"Siehste, da fängst schon an..."

Heute Morgen wollte mich ein Hacker beeindrucken... Also sagte er mir wo ich wohne. Und es war korrekt. Naja......hat mich nicht beeindruckt, ich wusste nämlich schon wo ich wohne.

Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.

Morgen werde ich mal Wasser einlassen.

Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke Schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!".

"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"

"Im Liegen, und du?

Was ist weiß und stört beim Frühstück? Eine Lawine.

Die Englischlehrerin Frau Geburt betritt morgens den Unterricht. Die Schüler stehen auf und begrüßen Sie mit "Good morning, Miss Geburt." 😅

+++ E I L M E L D U N G +++

Soeben berichtete CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute Morgen: Im Weißen Haus ist gegen 07:00 Uhr ein Feuer ausgebrochen und hat Donald Trumps Privatbibliothek zerstört - beide Bücher verbrannten.

Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte Trump noch gar nicht fertig ausgemalt.

Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!“

Die Eintagsfliege freut sich wohl nicht auf morgen...

Ist du abends Zwiebelbrot 🍞,sind Morgen alle Fliegen tot.🐜😑 😂

"Weißt du, wie man dumme Menschen neugierig macht?"

"Ne."

"Ich sag's dir morgen."

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."

Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."

Corona-Tipp -------------------------

Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind.

Ansonsten halten die Masken nicht.

Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt. Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”