Müll-Witze
Beim Arzt: Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
Frau Müller: Ganz gut.
Arzt: Der Nächste, bitte!
Deine Mutter ist so dumm, sie zerreißt die Plastiktüte in kleine Stücke, um Müll zu trennen!
Abends klingelt es bei Frau Müller an der Tür.
Draußen steht ein Mann und sagt: „Bitte helfen Sie mir, ich halte mich für eine Mücke!“
Fragt Frau Müller: „Was machen Sie dann vor meiner Tür? Sollten Sie nicht lieber zum Arzt gehen?“
„Eigentlich schon“, meint der Mann, „aber bei Ihnen brannte halt noch Licht...“
"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"
"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"
Wenn ich deine Mutter sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch rausbringen muss, bevor er anfängt zu stinken.
Das bin ich 🫠🫠🫠🫠
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Mülltonne?
Eine Mülltonne hat keine Haare.
Der Arzt zu Frau Müller: "Ich gebe Ihnen ein Rezept mit!"
"Vielen Dank, Herr Doktor! Backen Sie auch so gerne?"
Peter, Frau Müller, haben Sie ein Gehirn?
Lehrer: Ja, natürlich!
Peter: Können Sie es anfassen?
Lehrer: Nein.
Peter: Können Sie es sehen?
Lehrer: Nein.
Peter: Also haben Sie keins! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘😘😘😘❤🤣😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣💚💛🧡🖤❤❤
"HOGWARTS IST DER SICHERSTE ORT" Nur, dass Draco fast im Klo gekillt wird, Hermine wird fast von einem Troll gefressen, Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten, Dementoren sind da. Eine pinke Ladenlade ist übelst Müll und psychopathisch.
JA, SO SICHER!
Lehrer so:
- Schüler: Wann bekommen wir unseren Test zurück? Lehrer: Wir Lehrer haben auch ein Privatleben, also so eine Unverschämtheit!
- IN ENGLISH PLEASE!
- Die Hausaufgaben sind von S. 1-200, alle Aufgaben komplett bis morgen, nicht vergessen!
- Diese dumme Technik heutzutage!
- Wieso klappt das nicht, das ist Müll! NEIN!
- Ich, als ich in eurem Alter war, war ich viel schlauer und intelligenter als ihr alle, traurig.
- Der Lehrer, der immer seinen Po in das Gesicht des Schülers streckt, um dem Vordersitzer etwas zu erklären.
- Dieses Bla, bla, bla, eure Entschuldigungen könnt ihr euch sonst wo hinstecken!
- Wenn der Lehrer genau an dem Tag die Hausis kontrolliert, wo du sie nicht dabei hast und andersherum.
- Wenn der Lehrer vergisst, dass er Unterricht bei der Klasse hat.
- Der Lehrer, der die Namen immer falsch ausspricht.
Sind eure Lehrer auch so? Schreibt es in die Kommis! LG Jenny 😂
Der Volltrottel, der hier die ganzen Mutterwitze reinkotzt, ist wohl arbeitslos, so viel Zeit, wie der hat.
Kann mal jemand den ganzen Müll löschen?
Jaja, Glühwein für 1,99 € den Liter saufen und erwarten, dass kein Müll drinnen ist. So ist das mit die Gerstenköppe!
Ich finde, die neueren Witze sind fast nur noch Müll. Die Seite ist nicht mehr das, was sie mal war, auch wegen den Chats.
Vor 2 Jahren gab es Witze und mehr nicht, aber heute sind 90 % Müll!
Bin ein bisschen enttäuscht.
"Herr Müller, wir müssen mal über Ihre persönliche Zukunft in unserer Firma sprechen...
...holen Sie sich schon mal einen Coffee to go und kommen Sie dann in mein Büro!"
Wenn deine Mudda zwischen zwei Mülltonnen steht, sagt sie: "Familienfoto!"
„Ich hab ’nen guten Draht zu Flüchtlingen.“
Peter Müller, Grenzschutzpolizist, steht am Stacheldrahtzaun.
Deine Mutter hat neun Monate darauf gewartet, den Müll rauszubringen! 😂
Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.
Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.
Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt."
Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen."
Sagt der Zigarettenstummel: "Was soll ich denn erst sagen? Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt."
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich in eine Mülltonne und schreit: "It's my life!"