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Mutter

Mutter-Witze

Wie viel passt in den Bauchnabel deiner Mutter herein? Alles was existiert, lol!

Mama, darf ich heute ins Schwimmbad? Das Ein-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass auf, mein Sohn. Der Sohn kommt nach Hause. Sohn: Ich habe mir ein Bein gebrochen. Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Drei-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass gut auf. Der Sohn kommt mit zwei gebrochenen Händen nach Hause. Sohn: Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!!!!

Ein Vater geht mit seinem Kind spazieren. Da grüßt das Kind einen fremden Mann.

Papa fragt: "Woher kennst du den?"

Kind: "Das ist der Onkel vom Umweltschutz."

"Woher weißt Du das?"

"Der klingelt jeden Tag bei uns und fragt die Mama, ob die Luft rein ist."

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    • Gretchen hat Geburtstag. Die Mutter schenkt ihr einen großen, dicken Tageskalenderblock, der Vater eine Spardose.

    Gretchen setzt sich hin, reißt von jedem Monat vier bis fünf Blätter aus dem Block und stopft sie in die Dose.

    Die Eltern entsetzt: "Was machst Du denn da?"

    Antwortet Greta: "Fridays for Future."

    Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern und erwischt sie beim Sex. Beide Eltern: „Oh nein, er ist noch zu jung, um das zu sehen!" Mutter: „Wir müssen ihn aufklären..." Die Eltern klären Fritzchen auf.

    Am nächsten Tag sucht der Vater Fritzchen. Vater: „Fritzchen! Wo bist du???" Er guckt im Wohnzimmer, in der Küche und in seinem Kinderzimmer und findet ihn nicht. Dann schaut er ins Elternschlafzimmer und sieht Fritzchen und seine Oma im Bett. Vater: „Fritzchen, was macht ihr da?!" Fritzchen: „Du hast meine Mutter gefickt, jetzt fick ich deine!"

    Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist geil und das andere ist krass."

    Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"

    Wie kann man Vater und Mutter stundenlang beschäftigen?

    Mit einem Blatt Papier, wo auf beiden Seiten geschrieben steht: "BITTE WENDEN!" 🤣👍🏻✌🏻👍🏻🤣

    Die Mutter: "Jonas, wenn du dich nicht sofort benimmst, stecken wir dich in ein Internat, damit du endlich gute Manieren lernst!"

    Jonas: "Wieso kann ich die nicht einfach zu Hause lernen?"

    "Sag mal Apfel!"

    "Apfel."

    "Geh dich ausradieren, du dreckige Fehlbildung einer Dienstleistungen anbietenden Mutter!"

    Mutter erklärt Fritz: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an!" "Aha," meint Fritz, "deshalb hat meine Schwester immer Kopfschmerzen!"

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    • Mutter: Fritzchen, mach deine Hausaufgaben!

    Fritzchen: Kein Bock.

    Mutter: Hausaufgaben haben noch niemanden umgebracht!

    Fritzchen: Und jetzt soll ich mal wieder der Erste sein, oder was?

    Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"

    Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."

    Mutter: "Welcher Arzt?"

    Sohn: "Bei Dr. Dre."

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    • Die Mutter ermahnt Paul und Greta:

    "Es gibt zwei Wörter, die ich hier nicht hören will. Das eine ist endgeil und das andere ist übel krass!"

    "Okay, Mama", sagt Paul, "Und was sind die beiden Wörter?"

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    • Mutter: Wo bleibst du?

    Ich: Ich warte auf den Bus.

    Mutter: Ok, aber beeil dich!

    Ich: Soll ich etwa schneller warten?

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    • Der Geist von Anakin: Luke, warum hast du mein Anzug verbrannt?

    Luke: Du bist ein Geist, also brauchst du keinen neuen.

    Anakin: Ich hab doch meine Klamotten von „Rache der Sith“, die ist stink alt.

    Luke: Dann wasch sie mal und zieh deinen Darth Vader Anzug an.

    Anakin: Du hast ihn verbrannt, du Motherfucker!

    Luke: MUTTER!!! VATER HAT KEINE KLAMOTTEN MEHR!

    Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt.

    Welche Mütter welche Social Media Apps benutzen:

    Junge Mütter: Instagram

    Ältere Mütter: Facebook

    Russische Mütter: Odnoklassniki