Mutter-Witze
Meine Mutter hat neulich zum Anzünden ein paar Haribos mit ein paar Anzündern benutzt! Voll verraucht!
Die Haribos haben nicht gebrannt, sie waren nur verkohlt!
Als ein kleiner, 9 Jahre alter Junge namens Among Us einen Witz über seine Mutter machte, wurde ihm ein Spiegel ins Gesicht geworfen und ich hatte die ganze Nacht Durchfall.
Wenn ich an meine Mutter denke, kommt mir das Kotzen.
Steve ist ein Legoblonk als Kopf ha.
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist David mit seiner Mutter!
Florians Mutter hat 4 Kinder. Peter, Stefan, Tim und...
Florian!
Putin ist doooooooooooof, sagt jeder, aber seine Mutter denkt das nicht.
Da denkt jeder, seine Mutter ist ja ein Arschlöchin.
Kapiert, eure Witze sind so flach wie die Titten eurer Mütter, bei denen ich euch gezeugt habe!
Die Mutter von meinem Lehrer ist so fett, dass, wenn man die Titanic neben ihr wäre, dann wäre die Mutter feeeeeeeeeeeeeeeeeeeetter.
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, woraus besteht eigentlich Olivenöl?"
"Aus Oliven."
Und Babyöl?
Name: - Alter: - Geboren: - Geschlecht: - Mutter: - Vater: -
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Klein Ervin kommt in die Zimmer.
Seine Eltern haben Sex.
Sagt Ervin: „Mami, deine Trinkflasche vibriert!“
Mutter (stöhnend): „😬!!“
Chuck Norris' Mutter ist so fett, sie ist im Sea Life getauft worden!
Dei Mam is so schirch, dass dei Vater von ihr weg lauft und zu deiner Oma geht! 💦💦🤐
No komments.
Wie alt ist Chuck Norris? Ganz einfach: 2023!
Oder was glaubt ihr denn, wer der Typ war, der seine eigene Mutter geschwängert, übers Wasser gegangen und von den Toten auferstanden war?
Wenn Selena Gomez Ariana Grande mütterlich gibt, dann wird mal die Milch teuer!
Zwei Jungs treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Wo wohnst du?"
Sagt der andere: "Bei meiner Mutter!"
Der andere fragt: "Wo bist du geboren?"
Sagt der andere: "Im Krankenhaus!"
Hab neulich mit meinem Bruder die Toilette sauber gemacht. Da kam die Mutter rein und rief: "Hol seinen Kopf da raus!" Mei like by like.
Mutter: Fritzchen, weißt du, wo das Sieb ist?
Fritzchen: Das hab ich weggeworfen, da waren so viele Löcher drin!
An Heiligabend sagt Emma zu ihrer Mutter: "Mama, die Gardinen brennen aber schön!"
Darauf lachte die Mutter: "Ach Emma, die Gardinen brennen doch nicht, sie leuchten!"
Kurz danach entgegnete Emma: "Guck mal, jetzt leuchten aber auch die Gardinen!"
Meine Mutter erlaubt mir keinen Bildschirm.