Sohn beobachtet, wie sein Vater und seine Tante f*cken. Er erzählt es seiner Mutter. Sie fordert ihn auf, es beim Abendessen zu erzählen, da auch Onkel und Tante dabei sind. Beim Abendessen erzählt der Sohn: "Ich habe gesehen, wie Papa und Tante Emma aufeinander saßen und dasselbe gemacht haben wie Onkel Klaus und Mama letztes Wochenende."
Mutter-Witze
Was ist 500 km/h schnell? Deine Mutter mit McDonald's Gutschein.
Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“
Die Blutgruppe deiner Mutter ist Schmalz!
Deine Mudda sammelt Pilze...
ABER NICHT DIE IM WALD!!!!!!
Fritzchens Mutter sagte: "Fritzchen, kannst du bitte Tassen einkaufen gehen? Ein paar sind runtergefallen." Fritzchen antwortete: "Ja" und ging. Als er über die Straße wollte, kam ein Auto. Der Polizist hielt Fritzchen an und sagte: "Hast du noch alle Tassen im Schrank oder was?" Fritzchen antwortete: "Nein, ich wollte gerade welche einkaufen gehen." 😄
Warum nimmt deine Mutter Ketchup mit auf die Toilette? ... Damit die Wurst besser schmeckt!
Tochter und Mutter unterhalten sich:
Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.“
Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?“
Tochter: „Es ist Harald, der Postbote.“
Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.“
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.“
Mutter: „Ich glaub, du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!“
Deine Mutter wird von Nordkorea als Wasserstoffbombe benutzt!
Deine Mutter ist so hässlich, dass das Essen von den Kindern in Afrika abgehauen ist.
Deine Mutter heißt Pierre und macht bei Kneipenschlägereien mit!
Das Kinderzimmer von Klein-Lisa liegt neben dem Schlafzimmer der Eltern. Es ist spät abends und die Eltern treiben es laut stöhnend. Lisa wird wach, fühlt sich gestört und geht ins Schlafzimmer. „Was treibt ihr denn so laut?“, beschwert sich Lisa bei den erschrockenen Eltern. „Du wünscht dir doch immer einen kleinen Bruder, Lisa“, beruhigt die Mutter ihre Tochter. „Wir waren dabei.“ „Und ich dachte, der kommt gerade zur Welt, so laut war das“, antwortete das Mädchen.
1. Ich war heute drei Kilometer joggen. Einmal um deine Mudda herum...
2. Deine Mudda sitzt auf dem Fernsehen und guckt Sofa.
3. Deine Mudda verwendet Google Maps, um ein Selfie zu machen.
4. Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
(Und jetzt eine kleine Hausregel zum Thema dick: Man ist dann zu dick, wenn man seine Schuhe nicht sehen kann, auch wenn man sie nicht anhat.)
Fritzchen fragt den Vater: "Erzähl mir einen Witz!"
Vater: "Ok, du bist schön und schlau!" Mutter geht gerade vorbei: "Hahaha, DER WAR GUT!!!"
Wenn deine Mutter ihr Handy von der linken Hand in die rechte nimmt, kann sie ein 10 Kilometer Ei bei Pokémon Go öffnen.
Kommt Fritzchen zur Mutter und sagt: "Mama, Papa hat die Nachbarin ausgezogen und..." Sagt die Mutter: "Das kannst du alles später auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Auf dem Geburtstag erzählt Fritzchen: "Zuerst hat Papa die Nachbarin ausgezogen und dann hat er etwas rausgeholt. Äh wie heißt noch mal das Ding, das du in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch ist?"
Deine Mutter liebt ihren Hund. Dich hat sie nur wegen dem Kindergeld.
Einer bundesweiten, repräsentativen Umfrage zufolge ist den meisten Bürgern Essen wichtiger als Sex.
Deiner Mutter ist es egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.
Respekt. Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen am Geschmack erkennen.
Die Mutter ermahnt Paul und Greta:
"Es gibt zwei Wörter, die ich hier nicht hören will. Das eine ist endgeil und das andere ist übel krass!"
"Okay, Mama", sagt Paul, "Und was sind die beiden Wörter?"
