Mutter-Witze

Wundert sich das Mädchen: «Zwischen meinen Beinen wachsen Haare, Mama.»

Antwortet die Mutter: «Sagen wir einfach, dein Affe bekommt Haare.»

Daraufhin geht das Mädchen zu seiner großen Schwester.

Schwester: «Und meiner hat schon viele Bananen gegessen...»

Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"

Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"

Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?

Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!

Mein Muttermal, das hatte meine Mutter mal.

Die Familie sitzt am Esstisch.

Lisa: "Ich will die Nudeln!"

Mutter: "Wie heißt das Zauberwort, mit tt?"

Lisa: "Flott!"

Die Mutter sagt zu Fritz: "Du frisst ja wie ein Schwein!"

Sagt Fritz zu seiner Mutter: "Weißt du, was ein Schwein ist?"

Die Mutter sagt: "Ja, Fritzlar, das ist das Kind von der Sau!"

Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zu Chucks Mutter: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"

Mutti zu ihrem Sohn: "Aufstehen! Du musst in die Schule!"

Sagt der Sohn: "Nenn mir zwei Gründe, warum!"

Die Mutter: "Erstens, du bist 45 und zweitens, du bist der Schuldirektor!"

Sandera sagt: "Komm mal her, Mutter!"

Was kommt da? Deine Butter!

Mutter: "Bring den Müll raus!"

Vater: "Okay, mache ich."

Mutter: "Räum den Tisch ab!"

Vater: "Okay, mache ich."

Sohn: "Papa, warum machst du eigentlich alles, was Mama sagt?"

Vater: "Als du geboren wurdest, habe ich mit Mama einen Deal gemacht. Ich mache alles, was sie will, wenn ich dafür deinen Namen aussuchen darf."

Sohn: "War es das wert?"

Vater: "Das war es, Son-Goku, das war es!"

Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Sie hat aber Angst, den Kindern mitzuteilen, dass es sich bei dem Fleisch um den süßen Hasi handelt.

Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei.

Der will die Kinder auf die richtige Fährte bringen: „So nennt mich eure Mutter häufig!“

Darauf das eine Kind zum Anderen: „Igitt! Ist das Aaaarschloch!!!“

",Hältst du uns für dumm?" ",Ja."

Frederick (4) fragt seine Mutter: "Mama, weißt du denn eigentlich, wie ein Pavian aussieht?"

Daraufhin antwortete die Mutter: "Schau in den Spiegel, und dann weißt du es!"

Die Mutter kommt ins Zimmer und sieht, wie die Tochter gebumst wird. Dann schreit die Mutter nach ihrem Mann Peter: "Deine Tochter wird gebumst!" Dann sagt Peter: "Ja, dann soll er sie halt bumsen!"

Als ein kleiner, 9 Jahre alter Junge namens Among Us einen Witz über seine Mutter machte, wurde ihm ein Spiegel ins Gesicht geworfen und ich hatte die ganze Nacht Durchfall.

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist David mit seiner Mutter!

Wenn ich an meine Mutter denke, kommt mir das Kotzen.

Steve ist ein Legoblonk als Kopf ha.

Immer positiv denken:

Meine Mutter wurde heute ermordet, jetzt habe ich niemand mehr, der mir Befehle erteilt.

Im Winter.

„Lea, man zeigt nicht mit nacktem Finger auf Menschen!“, mahnt die Mutter.

„Aber Mama, ich habe doch Handschuhe an.“

Meine Mutter hat neulich zum Anzünden ein paar Haribos mit ein paar Anzündern benutzt! Voll verraucht!

Die Haribos haben nicht gebrannt, sie waren nur verkohlt!