Mutter-Witze

Tochter: "Hey Mami, ich gehe jetzt ins Kino!"

Mutter: "Okay, mit Freunden?"

Tochter: "Nee, mit Pikachu."

Mutter: "WER IST DAS? PIKACHU!? DEIN FREUND!?"

Tochter: "Ironie off."

Was sagt der Arzt zu dem frisch geborenen Kind zu deiner Mutter?

"Oh Junge, dein Name ist Hurensohn!"

Mutter: Ich gehe einkaufen.

Sohn: Wo?

Mutter: Bei Aldi.

Sohn: Jetzt schon? Du stecktest erst letzte Woche im Leergut-Automaten fest, weil du mehr Pfand haben wolltest!

Geht eine Tomatenmutter mit ihrer Tomatentochter über den Zebrastreifen. Wird die Tochter überfahren, schreit die Mutter: "Catch up!"

Ketchup.

Warum gibt eine Mutter ihrem behinderten Kind nicht die Brust und tut stattdessen die Milch in eine Schüssel?

Damit sie die M***geburt darin später ertränken kann und somit auch das Wasser aus dem Wasserhahn spart.

Die Deutsche Bahn ist wie, wenn es 12 Uhr ist und der Bauchnabel deiner Mutter noch den Zug um 11:34 schafft.

Wenn Escanor nicht wäre, würde Chuck Norris heute gerade mal 50 Mütter am Tag wegflanken und nicht über 5 Millionen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Waisenkind und einem Kind, dessen Mutter Prostituierte ist?

Der Waisenkind muss nicht suchen, wo seine Mutter gerade liegt.

Mutter: Geh ins Bett!

Kind: Welches Bett?

Mutter: Das in Hamburg!

Kind: Wieder Hamburger zu essen?

Alle Kinder haben schöne Mütter, außer Jona, sie hat sich beim Schamhaareflechten am Sack verbrannt.

Meine Schwester fragte meine Mutter, wie Trump denn so ein Arschloch geworden ist.

Meine Mutter antwortet: "Was! Trump ist doch ein Arschloch, er ist ein arrogantes Stück Mist, und wie er das geworden ist, da fragst du deinen Vater mal schön selbst, wenn er fertig ist mit Lügen und Mauern bauen."

Wie kann man den Roten Fleck vom Jupiter verstopfen? Steck deine fette Mutter tief rein!

Jannes' Mutter heißt Heike.

Ich saß im Zimmer bei meiner Oma und schrieb etwas auf WhatsApp. Meine Oma beobachtete mich.

Später sagte sie meiner Mutter: "Weißt du, was er die ganze Zeit gemacht hat? Hat auf irgendeinem komischen Gerät rumgetippt. So stark, dass es heiß wurde und das Ding hat komische Geräusche gemacht. Voll gruselig!"

Und meine Mutter antwortete: "Ist doch nur ein Smartphone?"

Und Oma sagte: "Ein Smartphone? Was ist das?"

Fragt der Weihnachtsmann die Mutter von Anne: "Wollen wir ficken?"

Der Jupiter ist schwanger von deiner Mutter!

Alle suchen sich eine Freundin, außer Thomsen, der will seine Mutter bumsen.

Leo (18) hat großes Teil für seine Mutter.

Eine Mutter hat Sex, und dann meinte der Mann auf dem sie: "Dass ich bin eine Frau!"

Junge geht mit seinen Eltern ins Restaurant. Sagt der Vater: „Ich muss aufs Klo.“ Er kommt erschrocken zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört.“ 2 Minuten später geht die Mutter aufs Klo, kommt zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört. Sie sagte, ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“

Da hatte der Junge Angst.

Da musste der Junge auch aufs Klo. Er hörte die Stimme: „Ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“ Da sagte der Junge: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier.“