Deine Mutter ist wie ein Boxer, jeder darf ihr mal in die Fresse hauen.
Wenn deine Mutter springt, gibt es auf der ganzen Welt ein Erdbeben der Stärke 11,5! 😂
Deine Mutter ist mit Google Earth viral gegangen.
Nachdenken ist gefragt!
Wenn deine Mutter in den Himmel kommt, meldet Gott Insolvenz an.
Deine Mutter hat im Lidl gefurzt. Am nächsten Tag ist alles zur Hälfte reduziert!
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spider-Man.
Haben wir dann endlich mal geklärt, wem deine Mutter wo Essen macht?
Tina hat sich in den Finger geschnitten. Da sagt ihre Mutter: „Der liebe Gott wird das schon heilen!"
Darauf Tina: "Muss ich dafür hoch oder kommt er runter?"
Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".
Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt!" Sie antwortet: "Bin gleich so weit, Vater von Vieren."
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, an dem ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mutter: Sicher, Schatz! Welche Art von Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiographie.
Meine Mutter: "Lass uns Stadt, Land, Fluss spielen!"
Meine Runde: Buchstabe A.
Stadt: Aschaffenburg
Land: Aschaffenland
Fluss: Aschaffenburger Fluss.
Deine Mutter ist so schwer, wenn sie Aufzug fährt, kann es nur abwärts gehen! 😂
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt allein Monopoly, schummelt und verliert.
Ich neulich nach der Schule: Wir haben heute über die Entfernung von Sternen und Planeten gesprochen.
Meine Mutter: Soooo und wie entfernt man sie?
Warum stellt sich dein Vater nachts vors Fenster? Weil der Wind besser blasen kann als deine Mutter.
McDonalds ruft an: "Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!"
Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Deine Mutter ist heile herausgekommen, und die schlechte Nachricht ist: Sie will noch mal!
Deine Mutter ist so dumm. Sie geht zu "Wer wird Millionär?", nimmt den Telefonjoker und fragt ihre Schwester, welche Farbe das weiße Haus hat.
Deine Mutter hat so eine Hackfresse, dass selbst der Teufel kotzen geht, wenn er sie sieht.
Wenn deine Mutter ein Passbild machen will, braucht sie Google Earth!
Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg."
