Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel.
Deine Mutter ist wie Edding: Fett, schwarz und stinkt nach Alkohol.
Deine Mutter zieht High Heels an und kommt abends mit Flip-Flops nach Hause.
Die meisten Frauen denken sich, wenn sie in den Spiegel schauen: "Der Speck muss weg." Deine Mutter denkt es auch – wenn sie vor dem Kühlschrank steht.
Deine Mutter wird bei Brückenbauten zur Messung des Maximalgewichts eingesetzt.
Am Sterbebett. Mann: "Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen."
Sie: "Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön wirken kann."
Als ich den letzten Rest von meinem Teller in den Müll schmeißen wollte, hat meine Mutter gesagt, dass es Verschwendung ist und manche sich darüber freuen würden.
Jetzt liegt er vor der Tür mit einem "Zu Verschenken" Schild...
Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mutter: „Ich hab vorhin gesehen, der Fritz von nebenan hat einen... wie heißt das noch gleich? So ein kleines Ding eben, das ich nicht habe! Ich will auch so eins!“
Ihre Mutter antwortet: „Ähm, ja, Lisa... das ist, weil Fritz ein Junge ist! Du bist aber ein Mädchen, du brauchst sowas nicht!“
Daraufhin geht Lisa zu Fritz und meint: „Du kannst echt froh sein, dass du ein Junge bist! Sonst hättest du nämlich auch keinen iPod!“
Deine Mutter macht bei "Wer wird Millionär" mit, um ein Glas Wasser zu trinken.
Deine Mutter hatte einen Traum, dass sie ein riesiges Brötchen gegessen hatte. Dann wurde sie wach und ihr Kissen war weg.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Passfoto braucht, ruft sie bei der NASA an.
Deine Mutter hat Beine wie ein Reh – zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.
Seid bei Grippe nett zueinander! Auch Mutti denkt doch nur an eure Gesundheit – bei Gerippe oder so kann schwere Arbeit u.a. Herzentzündung hervorrufen.
Deine Mutter bellt, wenn's klingelt.
Wenn das Gesicht deiner Mutter auf einer Briefmarke wäre, würde die Post pleite gehen.
Deine Mutter ist so fett, als sie sich auf einen Regenbogen setzte, zerbrach er in 10000 Skittles.
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“.
Deine Mutter ist so fett, Tinder ist abgestürzt, weil niemand es geschafft hat, deine fette Mutter nach links zu swipen.
Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, bräuchte man 2 Meisterbälle, um sie einzufangen.
