Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist." Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"
Deine Mutter lispelt beim Chatten.
Ein Vater geht mit seinem Kind spazieren. Da grüsst das Kind einen fremden Mann.
Papa fragt: "Woher kennst du den?"
Kind: "Das ist der Onkel vom Umweltschutz."
"Woher weißt Du das?"
"Der klingelt jeden Tag bei uns und fragt die Mama, ob die Luft rein ist."
Deine Mutter versucht bei Minecraft einen runden Kreis zu bauen.
Deine Mutter arbeitet beim Fischkutter als Gestank.
Warum kann deine Mutter bei Fortnite nicht in Tilted Towers landen?
Sie bleibt zwischen den Häusern stecken!
Deine Mutter hat mehr Eicheln gesehen, als der Förster im Wald. 😂
Deine mutter ist so fett, sie braucht an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen steht
Was haben die Brust einer Mutter und eine elektrische Eisenbahn gemeinsam?
Gedacht für Kinder und die Männer spielen damit.
Deine Mutter heisst King Kong und macht die Stadt unsicher.
Warum kann deine Mutter in SkyWars nicht runterfallen?
Sie bleibt zwischen den Inseln stecken.
Deine Mutter muss gar kein RTL 2 schauen, SIE ist mittendrin.
Papa, warum heißt meine Schwester Makeup Tutorials?
Weil das im Suchverlauf deiner Mutter stand, als sie schwanger war, mein Sohn.
Ah, danke Papa!
Gerne.
Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"
Stoßlüften wegen Corona.
Definition von Fake-News:
Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.
Chuck Norris hat bei seiner Geburt seine Mutter ins Krankenhaus gefahren!
Deine Mutter ist so arm, dass die Enten im Park sie mit Brot bewerfen.
Die Mutter fragt Fritzchen: "Fritzchen, möchtest du heute Spaghetti mit Tomatensoße essen?"
Daraufhin entgegnet Fritzchen genervt: "Nein! Igitt! Ich hasse Tomaten! Heute habe ich Lust auf Pommes mit Ketchup."
"Stefan, ich habe dir verboten, mit dem Hammer zu spielen", ermahnt die Mutter ihren kleinen Sohn. "Wenn du dir auf die Finger haust, tut das sehr weh."
"Aber Mama", antwortet Stefan, "den Nagel hält doch immer Susanne."
Nichts für schwache Nerven:
Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"
