Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“ „Toll, womit denn?“ „Mit der Brechstange...“
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Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“ Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“
Sohn: „Alex will die ganze Zeit mit uns spielen, aber Peter und ich wollen Seil springen!“ Mutter: „Dann binde Alex doch ein bisschen mit ein.“ „Dafür ist das Seil zu kurz.“ „Was?“ „Was?“
Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“
Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!"
Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!"
Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!"
Deine Mutter ist so dumm, sie blockiert sich selbst auf WhatsApp und ist dann sauer auf sich.
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Deine Mutter läuft mit einem Schuh die Straße runter. Als sie gefragt wird, ob sie einen Schuh verloren hat, antwortet sie: "Nein, einen gefunden!"
Deine Mutter hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.
Warum gibt es Rette Die Welt?
Weil deine Mutter geboren ist.
Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommen du Leute von Greenpeace und rollen sie wieder ins Wasser.
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Deine Mutter lässt beim Kacken die Tür auf, damit keiner durchs Schlüsselloch guckt.
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Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Mutter: Da fehlt der Untersetzer!
Kind: "Schnell Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt." Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
