Deine Mutter geht durch die Haustür und braucht 5 Stunden, um wieder rauszukommen.
Fritzchen fragt seine Schwester: "Wollen wir Vater und Mutter spielen?" - "Nein, Mama hat doch gesagt, wir sollen was spielen, was keinen Krach macht!"
Das Sternzeichen deiner Mutter ist ein Cheeseburger.
Als deine Mutter auf die Welt kam, sagte Satan: "Die kommt bestimmt nicht zu mir."
Die Tierhandlung hat angerufen. Weil deine Mutter immer abhaut, benötigt sie eine Hundeleine.
Lehrer: „Fritzchen, sag mir morgen vier schöne Sätze.“
Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: „Mum, kannst du einen Satz sagen?“
Mutter: „Nicht jetzt!“
Dann ging er zum Vater.
Fritzchen: „Daddy, kannst du einen Satz sagen?“
Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: „Hurra!“
Dann ging er zum Bruder.
Fritzchen: „Bro, kannst du einen Satz sagen?“
Dabei hört sein Bruder Musik und singt: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“
Dann ging er in die Schule.
Lehrer: „Und welche Sätze hast du?“
Fritzchen: „Nicht jetzt!“
Lehrer: „Ich schicke dich zum Direktor!“
Fritzchen: „Hurra!“
Lehrer: „Weißt du, wer der Direktor ist?“
Fritzchen: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 20 Cent und jeder darf mal knallen.
Zwei Männer streiten sich: „ Du wirst dafür bezahlen das du mit meiner Mutter geschlafen hast!" „Ich zahle doch nicht zweimal!"
Deine Mutter Ist so arm, sie hat Schulden am Kaugummiautomat.
Deine Mutter klettert eine 50 Meter hohe Glasscheibe hoch. Warum? Sie will gucken, was sich dahinter verbirgt.
Was ruft Ashs Mutter, wenn er nicht zum Abendessen kommt, weil er so mit seinem Pokémon beschäftigt ist?
Antwort: „Ein wildes Tortellini erscheint!“
Deine Mutter heißt Jumbo und ist Testesser bei Galileo.
Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."
Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"
Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."
Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Deine Mutter wechselt öfter ihre Freunde als ihre Unterwäsche.
„Und, Susi“, fragt die Mutter, „hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?“
„Klar“, erwidert Susi, „eine ganze Gabel voll!“
"Darf ich mir deine Mutter ausleihen?" "Wieso?" "Ich will Karneval als Hurensohn gehen."
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt allein Monopoly, schummelt und verliert.
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“ „Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau. „Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“ „Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“
Deine Mutter wird bei Pokémon Go als Relaxo erkannt.
