Mutter-Witze
Ein Ostfriese sitzt in der Bar. Plötzlich klingelt sein Handy. Er geht zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.
"Ist was passiert?", fragt der Wirt.
"Das war meine Mutter", antwortet der Ostfriese, "mein Vater ist gestorben!" Er setzt sich wieder an den Tresen, bis sein Handy erneut klingelt. Wieder geht er zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.
"Ist wieder was passiert?", fragt der Wirt.
"Das war mein Bruder. Sein Vater ist auch gestorben!"
Was sagt die Holzwurm Mutter zu Ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen?
Ab ins Brettchen!
Meine schönste Kindheitserinnerung war das Sandburgenbauen mit meinem Großvater, bis meine Mutter mir die Urne wegnahm!
"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.
"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."
22 Uhr, es ist längst Schlafenszeit. Alex kommt ins Wohnzimmer und fragt: „Mama, darf ich noch ein Glas Wasser haben?“ Darauf die Mutter genervt: „Also wirklich, das ist jetzt schon dein zehntes Glas Wasser. Du sollst endlich mal schlafen!“ Darauf Alex: „Aber Mama, mein Bett brennt!“
"Mama, Mama, warum läuft Opa ZICK ZACK im Garten?" Mutter: "Sei leise und lade nach!"
Fritzchen geht mit seiner Mutter in die Stadt. Als sie mit einem Mann ins Gespräch kommen, fragt dieser Fritzchen: "Na, du kleiner Dreikäsehoch, was willst du einmal werden?"
Darauf Fritzchen: "Vier Käse hoch!"
Lisa und ihre Mutter essen Suppe.
Lisa: "Mama!"
Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."
Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"
Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"
McGonnagal im ersten Schuljahr: „Er kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.“
Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto an. McGonnagal: „Oder auch nicht.“
Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.
Mein 6-jähriges Ich: *schluckt sofort, ohne mein Essen zu kauen*
Meine Mutter sagt, ich soll Sport machen. Kaninchen hoppeln den ganzen Tag rum, leben nur 10 Jahre. Hunde laufen die ganze Zeit rum, leben nur 20 Jahre. Schildkröten aber machen gar nichts! Leben bis zu 200 Jahre.
Die kleine Lisa liegt im Bett und hört auf einmal komische Geräusche aus dem Schlafzimmer ihrer Eltern. Als sie in das Elternzimmer hereinkommt, sieht sie, wie ihre Mutter sich mühevoll die Hose zuzieht. Was habt ihr denn gedacht...
Kommt Kevin nach Hause. Er hört stöhnen aus dem Schlafzimmer. Er macht die Tür auf und sieht, wie sein Vater seine Mutter f****. Am nächsten Tag kommt Kevins Vater nach Hause und sieht, wie Kevin mit seiner Oma f****. Da sagt Kevin: "Wenn du mit meiner Mutter f***** dann f**** ich mit deiner."
"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"
"Halt's Maul und schwimm weiter!"
Ein Familienspaziergang am Sonntagnachmittag im Wald. Plötzlich sind der Sohn und die Schwiegertochter verschwunden. Die Mutter fragt: „Was machen die bloß?“ Der Vater antwortet: „Nachkommen ...“
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
Die Gespenstermutter schimpft auf ihr Kind: "Du sollst spuken und nicht spucken!"
Die Tochter telefoniert schon eine Stunde lang und legt jetzt erst auf.
"Wow, war das kurz!" staunt die Mutter. "Sonst brauchst Du doch immer mehr als drei Stunden, was war denn los?"
Die Tochter zuckt die Achseln: "War falsch verbunden!"
Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“
Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“
"Mama, ich will nicht zu Oma!", nörgelt Fritzchen, "die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!"
"Was? Sie hat nichts an?", fragt Fritzchens Mutter entsetzt.
"Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio..."