Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"
Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"
Meine schönste Kindheitserinnerung war das Sandburgenbauen mit meinem Großvater, bis meine Mutter mir die Urne wegnahm!
Wenn deine Mutter zu McDonald’s kommt, fragt die Bedienung sie was sie NICHT haben will.
Der Sohn einer bayerischen Bauernfamilie muss zur Bundeswehr. Nach ein paar Monaten darf er zum Urlaub nach Hause. Seine Mutter begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Bub, du hast aber ein schönes Gewand an!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was hast du da am Gürtel?"
"Das ist meine Handgranate, Mama!"
"Und was macht man damit?"
Der Sohn wirft die Handgranate in den Hühnerstall, der mit einem lauten Knall explodiert.
"Donnerwetter", staunt die Mutter, "und was hast du da noch?"
"Das ist meine Leuchtrakete, Mama!"
"Und was macht man damit?"
Der Sohn zündet die Leuchtrakete an, die sofort in den Himmel emporschießt.
"Das war aber schön", meint seine Mutter, "schade, dass dein Vater das nicht mehr sehen kann!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"
Lea:,,Ich helfe meiner Freundin beim umziehen.‘‘ Mutter:,, Und was zieht sie an?‘‘
Warum hat Putin keine Mutter? 😳
Blöde Frage, der Teufel hat keine Mutter. 🤬
Deine Mutter zieht Flip-Flops mit dem Schuhlöffel an.
Deine Mutter versucht einen Fisch unter Wasser zu ertrinken.
Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“
Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑
Deine Mutter ist so hässlich, die wird nicht mal im Puff gebumst.
Deine Mutter verliert in Schach nach zwei Zügen.
Deine Mutter spielt bei Star Wars den Todesstren
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht die Treppenstufen einer Rolltreppe zu zählen.
Was sagt eine logisch denkende Schwangere Mutter auf die frage und ist es ein Junge oder ein Mädchen?
Ja 👍
Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht mein Tangela."
Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist"?
"Nicht nötig", antwortet die Frau, "bei der Zeugung war er es ja auch nicht".
Meint die Mutter:„ Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du irgendwann freche Kinder!“ „Oha, Mami, jetzt hast du dich aber verraten.“
Joe, hast du eine Zahnbürste? Nein. Hat deine Mutter eine Zahnbürste ? Nein. Hat dein Vater eine Zahnbürste ? Nein. Hat deine Schwester eine Zahnbürste ? Nein. Hat dein Bruder eine Zahnbürste ? Nein. Hat irgendwer aus der Familie eine Zahnbürste ? Nein. Woher weißt Du dann, dass es Zahnbürsten gibt ?
Wir verkaufen sie in unserem Geschäft.
Deine Mutter kämpft für den Schutz ihres Braunbären.
