Deine Mutter hat in Baywatch nicht nur die Titten von Pamela Anderson, sondern auch noch das Brusthaartoupet und den Schwengel von The Hoff gedoubelt.
Mutter: Wo bleibst du?
Ich: Ich warte auf den Bus
Mutter: Ok aber beeil dich
Ich: Soll ich etwa schneller warten?
Selbst Bernd das Brot 🍞 fühlt sich neben deiner Mutter wie ein Topmodel.
Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.
Tochter: „Mama, was machen die da?“
Mutter: „Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner.“
Busfahrer: „So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!“
Tochter: „Aber dann bekommen die doch Babys... Was wird dann aus denen?“
Mutter: „Busfahrer!“
Von deiner Mutter kann sich jeder eine Scheibe abschneiden, aber die Alte wird trotzdem nicht alle.
Deine Mutter arbeitet im Jugendamt als schlechtes Beispiel.
Sohn: „Hey Mama“
Mutter: „Wo bist du??“
Sohn: „Im Stripclub“
Mutter: „WAS?! Hast du etwa etwas gesehen, was du nicht sehen solltest?!“
Sohn: „Ja, Papa“
ACHTUNG SCWARZER HUMOR!
Ich mag meine MUTTER KOCHEN und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer zehn Jährigen? Eine zehn Jährige schwänzt Schule, und deine Mutter schult Schwänze.XD
Deine Mutter ist so fett mit ihr könnte man Afrika für fünf Jahre versorgen.
Fritzchen ruft: Mama, Mama der Hund hat Sex! Darauf die Mutter: Lass ihn doch! Fritzchen: Aber es tut so weh!
Deine mutter ist so hässlich da haut der meteor bei fortnite wieder ab
McDonald's hat deine Mutter schon wieder dabei erwischt, wie sie und ihr Köter auf die Rutsche kacken.
Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstags hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N05: Schlagsahne
Kaufen Sie je nach Stimmung einen Becher Sahne; haben Sie sich gerade verlobt, greifen Sie zur süßen Sahne, haben Sie sich gerade verheiratet, greifen Sie zur sauren Sahne. Kippen Sie die Sahne in ein geeignetes Gefäß, beispielsweise einen Eimer oder Hut. Nun müssen Sie die Sahne kräftig schlagen, verhauen und prügeln. Aber ACHTUNG! Rechnen Sie mit einem Gegenangriff. Haben Sie diesen Kampf (zur Not mit Hilfe Ihrer Mutter) siegreich beendet, können Sie die frische Schlagsahne servieren oder als Shampoo verwenden. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.
Weitere großartige Rezepte folgen.
Deine Mutter ist so dumm, sie vergisst den Fallschirm im Battlebus.
Die kleine Lisa liegt im bett und hört auf einmal komische geräusche aus dem schlafzimmer ihrer eltern.Als sie in das elternzimmer herinkommt sieht sie wie ihre mutter sich mühevoll die hose zuzieht Was habt ihr denn gedacht...
Wollte ein Familienunternehmen gründen, aber "Buttern mit Muttern" kam wohl nicht so gut an.
Deine Mutter ist so dumm, sie guckt "Herr der Ringe" im Fernsehen und sagt: "Du schaffst das, Meister Yoda".
Deine Mutter ist so fett, wenn Sie in Fortnite eine Runde zocken will, kann keiner mehr auf den Server kommen.
