Mutter-Witze

Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.

Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.

Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"

Ich hasse es, zu Hause zu wohnen. Sobald mir meine Mutter eine Socke in die Hand drückt, bin ich weg!

Deine Mutter ist so dumm, sie trinkt Mini-Schilde, um keinen Fallschaden zu bekommen.

Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht einmal Fortnite Battle Royal leisten.

"Die dicke Berta" war gar keine Bombe aus dem zweiten Weltkrieg – tatsächlich war es deine Mudda!

Deine Mutter ist farbenblind und spielt Gameboy Color.

Elias: Mama, was ist ein Hurensohn? Mutter: Das bist du.

Deine Mutter setzt sich aufs Bett. Das Bett sagt in letzter Sekunde zum Sessel: "Räch mich!"

McGonnagal im ersten Schuljahr: „Er kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.“

Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto an. McGonnagal: „Oder auch nicht.“

Kommt ein Junge in einen Laden und fragt nach Saft.

Die Verkäuferin: „Wir haben aber keinen Saft!“

„Komisch, meine Mama sagt, das ist ein Saftladen!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf Toilette muss, braucht sie das Schwarze Loch.

Deine Mutter hat doch auch nur den Hund, damit wenigstens der sie mal fickt.

Fritzchen ist frech, da sagt die Mutter: "Fritzchen, wenn du frech bist, dann werden es deine Kinder auch!" Sagt Fritzchen: "Mama, jetzt hast du dich aber verraten!" 😂

McDonald's ruft bei dir zu Hause an und sagt, deine Mutter steckt in der Rutsche fest.

Kind: Mama, riechst du das?

Mutter: Nein, was denn?

Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!

Deine Mutter ist so fett, man kann Großbritannien in Originalgröße auf ihren Bauch tätowieren.

Lena: Mama, der Weihnachtsbaum brennt! Mutter: Nein, er leuchtet mit den Lampen am Baum. Lena: Ok... dann leuchten jetzt die Gardine und der Schrank auch!

Weihnachten steht vor der Tür und die Familie Müller sitzt gemütlich beisammen. Da klingelt es an der Tür und die Mutter öffnet. Der Postbote sagt zu ihr: "Hier bringe ich Ihnen Ihre 50m Rolle Papier." Aber wir haben keine 50m Rolle Papier bestellt, doch haben wir, ruft Evi, die brauche ich für meine Wunschliste!

Deine Mutter sagt einen Arzttermin ab, weil sie krank geworden ist!

Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Wir haben keine Tassen mehr, kannst du bitte welche holen?" Sagt Fritzchen: "Ja, ich gehe welche holen." Fritzchen geht Tassen holen. Auf dem Weg zum Tassenladen läuft Fritzchen an der Ampel über Rot. Ruft ein Mann: "Hast du noch alle Tassen im Schrank?" Sagt Fritzchen: "Nein, deswegen gehe ich ja welche holen!"